09 Juil 2013, 18:12
Ahhh, Malice!!! j'aime ta prose! enfin une qui manie le français comme moi le goupillon!..... a propos de goupillon, il ne faut pas prendre mes allégories au pied de la lettre (c'est fort, ça, prendre son pied avec une allégorie; du coup, ça en devient une allégorette); le relevage de caleçon, chez moi, se calcule en décimètres, dans le sens de la largeur; dame nature, dans son infinie clarté, m'ayant doté d'un organe surdimensionné, comme mon crâne, d'ailleurs....mes chevilles aussi, je crois; bref, je ne sors qu'en état d'apaisement...spirituel: certaines émotions déformantes m'interdisant les sorties publiques qui tournent à l'émeute, la gent féminine extasiée se précipitant à chaque fois sur " cet obscur objet du désir", comme une nuée de folles de la carte bleue au premier jour des soldes des galeries Lafayette; forcé de défendre mon honneur à la force du poignet, du cri qui paralyse, du regard qui foudroie, je m'épuise à canaliser les pulsions bestiales des enjuponnées ennamourées qui fixent l'objet convoité comme un serpent fixe un lapin, un soir de pleine lune en plein désert. Du coup, je me fais rare en public, je m'économise, je discrètise, j'anonymise, réservant mes assauts endiablées à quelques rares élues qui auront su toucher mon...coeur comme d'autres touchent le gros lot; la comparaison n'est d'ailleurs pas hasardeuse. Il fut un temps ou j'eus pu vivre confortablement des allocations familiales, si seulement j'avais reconnu ma progéniture semée à tous vents, un peu comme Tripat sème les bonbons qu'il achète par sacs entiers avant de faire la sortie des maisons de retraite.
Ne sois donc pas déçue, l'objet de ton désir refoulé se porte bien; la révision des 50 000 n'ayant décelé ni vice caché, ni faiblesse de l'embrayage, ni consommation excessive; un peu de retard à l'allumage, peut-être...
Tu peux donc regagner ta place au sein de la marée de mes adulatrices; ton No, le 377, te portera chance, et devrait arriver à ma porte le 17 juillet vers 20H30. Juillet, c'est le mois des chaleurs: ventilateur (manuel, activé à la force du bras par cette inutilité bipède de Philippe de Villedieu), cocktail de bienvenue grisant ( Champomy), odeurs exhaltantes (un vieux reste de bâtons d'encens que j'avais piqué au curé de St Sauveur à l'époque de mon enfant-de-coeurat, repas fin et léger (sardines à l'huile et corned beef, suivi d'un camembert bien fait), le tout bercé par les chants envoûtants de la chorale du Grand Sud (Yrwanel, La Grenouille, Brutus et quelques autres castrats locaux); le 17 juillet, tu vas enfin découvrir ce qu'est être une femme; tu vas découvrir un sport nouveau (le grimper de rideaux), tu vas hurler ta joie et ta plénitude à la face du monde (les voisins ont l'habitude; je leur file des DVD de mes soirées coquines pour les calmer, surtout après 22h); j'ai le sens des convenances; tu voudras toutefois bien noter de ne pas venir avant 20h30; je regarde les infos.
Enfin, je te rappelle, comme à toutes tes prédécesseures, que les deux choses informes et puantes derrière la porte d'entrée ne sont pas des cadavres de chats en décomposition, mais mes charentaises, cadeaux d'un amour de jeunesse que je fais resemeller tous les 5 ans (les charentaises).
La sonnette ne marche pas; en arrivant, jette des cailloux dans la fenêtre du voisin du dessous (le nom, c'est Tripat, Maurice Tripat); quand il te demandera ce que tu veux, tu lui dis que tu viens chez moi chercher ta dose de bonheur annuelle, ça le fait chier, et moi, ça me plait, de le faire chier, ce sous-doué de la vie. Attention, il a déjà eu 7 carreaux de pêtés cette années, il devient nerveux, le gnome, il a tendance à sortir le fusil avant de questionner; dès que tu as envoyé tes pierres, planque-toi derrière une bagnole en attendant de voir son humeur. Ah, il y a aussi la concierge, une Monique Yrwanel (un nom pareil, je suis sûr que c'est une sans-papiers); à elle, tu dis rien, ou elle va sonner à tous les étages pour demander aux voisins d'éteindre leur télé pour ne rien râter du spectacle de gala.
Allez, au 17!!!! pense à ramener du pain ou des biscottes, j'te ferai le coup du petit poucet qui chausses les braies de 7 lieues.
PS; ne t'étonne pas du domestique qui t'ouvrira la porte, c'est Conrad,un SDF que j'ai recueilli il y a quelques mois; il me sert fidèlement, contre la soupe, le coucher, et le droit de mâter mes ébats gargantuesques par un trou fait dans le mur mitoyen entre ma chambre et le placard ou il dort.