Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar
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Spécial dédicace à Guillemette
Un jour sur une plage 2 escargots ce promenaient quand il virent au loin une femme nue.Ils s'approchèrent et virent une grotte.L'un d'eux dit:-"alors voilà ,je ne connais pas cette grotte alors je vais aller l'explorer et toi tu attend. Si je ne suis pas revenu avant 2 heures tu envoie les secours.ok?? le 2ème lui répond:-d'accord mais fais bien attention à toi!!! l'escargot rentre chez lui pendant que l'autre entre dans la mystèrieuse grotte. 1h30 aprés, l'explorateur arrive tout dégoulinant d'une matière blanche et visqueuse. Alors commence les explications: -voilà je suis entré dans la grotte et j'ai avancé tout doucement il faisait noir et je suis tombé dans un trou.Je ne me suis pas blessé mais j'ai eu trés peur. j'ai commencer à escalader et là sans prévenir un gros serpent est venu m'agresser. Moi je me suis défendu avec mes petites cornes mais je suis petit alors je suis retombé dans le trou. -Oui!!!!! et ensuite!!!! -Ensuite le gros serpent est parti moi j'ai recommencé mon ascension vers le sommet mais il est revenu, alors je me suis re battu et je suis retombé et ça au moins pendant 20 minutes et je suis remonté et il est revenu!!!!!!! -et alors??????? !!!!!!! !!!!!!! ???????? ???????? ???????? -et alors!!!!!!!!!!! il m'a craché dessus!!!!!!!!!! --Message edité par Marcus le 2008-10-25 01:00:26-- |
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20 minutes ? Tu n'aurais pas le n° de tél du serpent par hasard, Marcus, siouplait ?  |
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Le plus dur n'est pas de rester debout, c'est de se relever chaque fois que l'on tombe
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Le n° de téléphone que vous demandez n'est plus en service actuellement....le numéro de téléphone que vous demandez n'est plus en service actuellement...le numéro de téléphone que vous demandez n'est plus en service actuellement...
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Le plus dur n'est pas de rester debout, c'est de se relever chaque fois que l'on tombe
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Le plus dur n'est pas de rester debout, c'est de se relever chaque fois que l'on tombe
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Un couple de déportés dans leur lit conjugal, ils dorment . Quand soudain le mari se réveille :
"Anja, dis moi, quand on était à l'école et qu'on nous frappait sous prétexte qu'on était juif, tu étais avec moi ?" "Bien sur " Ils se rendorment . Le vieux se réveille: "Anja, et quand on a été chopés à la rafle du Vèl' D'hiv' tu étais avec moi ?" "Mais oui" Ils se rendorment . Le vieux se réveille encore: "Anja, tu étais avec moi à Auschwitz ?" "Mais oui ! " Ils se rendorment . Le vieux se réveille encore(bis): "Anja, quand on a été rattrapé dans la neige par les SS alors qu'on s'enfuyait, tu étais avec moi ?" (alors là, Anja explose) "Mais oui, oui j'étais avec toi ! Tu le sais très bien alors pourquoi tu me le demande ! ???" "Bah ... je me demande si tu me porte pas la poisse en fait " |
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Le proverbe est la science des idiots.
Notre Dame, saluez le Régime ! |
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Le plus dur n'est pas de rester debout, c'est de se relever chaque fois que l'on tombe
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Un homme arborant les couleurs du sud, entre dans l'échoppe du Grand inqui et demande :
"L'épée là ? Elle est à combien ?" "Aaaah désolé, elle est déja reservée !" "Et l'arbalète ?" "Uniquement de décoration  (il rajoute un rictus d'inquisiteur)"
"Et la hache ?" "Ca va pas non ? C'est la mienne !" Le cathare sors (parce que c'en était un) et va voir son ami, un chrétien (ça arrive). "Alors, tu les as les armes ?" "Non l'ideux prélat qui tiens l'échoppe m'a rien vendu, surement parce que je suis cathare ! " "Quoi ???  Je vais aller le voir, moi !"
Il entre et hurle : Toi le tonsuré ! T'as quoi contre les cathares ? Le visage de l'écclésiastique s'illumine d'une joie intérieure : " Hé bien contre les cathares j'ai des épées, des haches, des arbalètes ... |
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Le proverbe est la science des idiots.
Notre Dame, saluez le Régime ! |
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Perles des mots d'excuses
- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. - A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule. - Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins. - Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait ! - Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués - Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. - Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts. - C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe ! - Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot ! - Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen... - Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym... - Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous... - Excusez mon fils, il a des excuses. - Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous... - Ma fille à passé l'oral par écrit... - La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents. - Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe. - Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement... - Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir. - 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien! - Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts... - Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment ! - Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la... - Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça. - Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !... - N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné. - Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte ! - Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul ! - Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris. - Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève. |
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Les choses à ne pas dire pendant l'amour
-"Comment tu as dit que tu t'appelais?" -"Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher" -c'est fini? -Ha, ha, ha. -tu as *déjà* fini !?!" -mais vous n'êtes pas mon mari?! -tu commences quand tu veux  |
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