Enguerrand le sanglier des "fréros"

[Enguerrand le Sanglier]

   si je lui donne un nom moi, c'est par ce qu'elle a une identité propre, un caractère des humeurs, des caprices... des besoins et des envies!




Ca me rassaure, elle est comme nous!!!!!
Elle a un CERVEAU  

caractère, humeurs et caprices, ne sont en rien des qualificatif qui explique le présence d'un cerveau....par contre il est vrai que ce sont des points communs avec la geinte féminine.... conclusion vous êtes faites pour les ......

[Magnus]

Avec de tel commentaire tu va prendre chère toi aussi a Mornas          

[Enguerrand le Sanglier]

écoute Manus...te me fait 15 menaces par jour, mais la seule fois ou tu aurais pu les réaliser, je n'ai point vu ta tête sur le champ de bataille et les tiens ce sont pris une rouste....alors au lieu de gaspiller ta salive à jouer les warrior bravache, va plutôt t'entrainer!

[Magnus]

       Enguerrand je ne te parlais pas de menace venant de ma part  
Je parlais de ce que tu venais de dire sur la gente féminine  
Mais bon il est vrai qu'a la batalah j'aurais pu venir croisé le fer mais j'aurais trop vite fais pencher la balance c'est pas du jeu          

[Damienus]

     Enguerrand je ne te parlais pas de menace venant de ma part  
Je parlais de ce que tu venais de dire sur la gente féminine  
Mais bon il est vrai qu'a la batalah j'aurais pu venir croisé le fer mais j'aurais trop vite fais pencher la balance c'est pas du jeu            

mouarff il se prend pour Chuck Norris l'autre.

D'ailleur je paris que Chuck Norris et Magnus se sont battu et le perdant devait porter des jupes a carreaux.    

[Magnus]

Ouai d'ailleurs concernant chuck norris j'ai plein de facts sympa  
En fait tu remplace Chuck Norris par Magnus et tu comprendras l'ampleur de ma puissance        

Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort
Chuck Norris était un personnage jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un bug".
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Chuck Norris était l'un des 4 guerriers de l'apocalypse. Il a tué les trois autres à cause de leur laxisme.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
1ere règle du fight club: Il est interdit de parler du fight club. 2eme règle du fight club: Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.
Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.
un guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.
Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris
Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.
Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.
Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.
Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.
En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à l'Est.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.
Lors du dernier sommet du G8, Vladimir Poutine a menacé de pointer ses missiles sur l'Europe. Mais Georges W. Bush l'a remit à sa place en menaçant à son tour de pointer Chuck Norris sur Moscou.
Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.
L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Si Chuck Norris avait joué dans Rocky I, il n'y aurait pas eu de Rocky II.
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
si forrest gump courrait si vite c'est parce qu'il avait piqué la boite au chocolat de chuck norris
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré.
Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.
James Bond a un permis de tuer. Chuck Norris n'a pas besoin de permis.
Si les americains ne trouvent pas Ben Laden, c'est parceque Chuck Norris lui avait deja reglé son compte le 12 septembre.
En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
Chuck Norris est né de son plein gré.
Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.
Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, il cherche seulement les créateurs de Skyblog
Jésus est à la droite de Dieu. Et Dieu est à la droite de Chuck Norris.
Etait inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise : "Sinon Chuck te cassera la gueule."
Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris et tu risque de finir comme ça si tu t'y installes.
Un bottage de cul de Chuck Norris est reconnu comme méthode d'exécution officielle dans plus de 16 états.
Chuck n'a jamais de coup de barre, c'est lui qui les met
Dans la Bible, pendant que l'ange exterminateur mettait des croix sur les portes des hébreux, Chuck Norris mettait des ronds sur celles des Egyptiens ; il a battu l'ange au morpion.
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Il existe deux types de personnes : celles que Chuck Norris supporte et les morts
On sait peu de choses sur le soldat inconnu, mis à part qu'il avait croisé Chuck Norris.
Le manchot est un animal qui a provoqué Chuck Norris au bras de fer
King Kong est le doudou de Chuck Norris
La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
C'est Chuck Norris qui a supprimé le 30 février.
Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tout deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris...
Chuck Norris a découvert la gravité en lançant une pomme sur Newton.
Jesus avait douze apôtres , Chuck Norris en a 6 milliards.
La phrase non coupée de Neil Armstrong était : « C'est un petit pas pour un homme, un bond de géant pour l'humanité mais rien d’extraordinaire pour Chuck Norris. »
Chuck norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.
Chuck Norris a trouvé une solution pour instaurer la paix sur la Terre, mais cela implique de tuer tout le monde.
Astérix a peur de deux choses: que le ciel lui tombe sur la tête....et que Chuck Norris lui tombe sur la gueule.
Un enfant a dit a Chuck " Tu pousses le bouchon un peu trop loin Norris" depuis il a atteint une vitesse suffisante pour etre un satellite artificiel de la terre.
Chuck Norris a viré la touche "Echap" de son clavier, il n'a pas besoin de s'échapper.
God bless America. Chuck Noriss blesse tout le monde
Un jour, le roi d'un pays nommé l'Atlantide à douté de la virilité de Chuck Noris...
Chuck Norris est au sommet de la chaîne alimentaire.
Beaucoup de pays possèdent la bombe atomique. Mais seuls les Etats-Unis ont Chuck Norris.
Attila est mort le jour où il est passé sur la pelouse de Chuck Norris.
Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
Le vrai slogan d'Highlander: "Il ne peut en rester qu'un...et ça sera Chuck Norris"
C’est parce qu’il aime les chats que Chuck Norris leur autorise à avoir 9 vies.
Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.
Chuck Norris fait des burns avec ses rollers.
Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.
Che Guevara porte un T-shirt de Chuck Norris.
L’univers est en extension car il fuit Chuck Norris.
Kilo - Mega - Giga - Tera - Chuck norris
Natacha Amal s'appelle comme ça depuis qu'elle a rencontré Chuck Norris
Quand Chuck Norris frappe, les bleus sont héréditaires.
Chuck Norris a travaillé comme négociateur pour les prises d'otages. Son travail consistait à appeler les preneurs d'otages et dire: "c'est chuck Norris à l'appareil..."
Si Jack Bauer téléphone aussi souvent, c'est parce qu'il suit à la lettre les instructions de Chuck Norris.
Chuck Norris a 2 Chromosomes Y.
Depuis que Chuck Norris a presque attrapé un rhume, le climat a cru bon de se réchauffer.
Chuck Norris est recommandé par plus de 30 marques d'armes à feu
Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation à la science en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.
Qui rira bien rira le dernier. Mais qui rira de Chuck Norris... mourra.
Chuck Norris n'a pas de jumeau, l'univers est trop petit
Chuck Norris est capable de décoller du papier peint rien que par un regard.
Maintenant sur les ordinateurs, il n'y a plus de touche Supprimer, juste une touche Chuck Norris
Chuck Norris peut faire des headshots à Pokémon.
Si Albator a une cicatrice, c'est parce qu'il a offensé Chuck Norris.
Un jour, quelqu'un a dit: "si on devait enfermer tous les cons du monde dans une armoire, qui fermerait la porte?" Chuck Norris le ferait...
Chuck Norris dort dans son salon : on ne chambre pas Chuck Norris
Chuck Norris n'attend jamais aux caisses des supermarchés. Et c'est toujours la sienne qui avance la plus vite.
Même les chansons de Christophe Mae ne peuvent pas tuer Chuck Norris.
Les parents de Superman l'ont envoyé sur Terre pour qu'il soit sous la protection de Chuck Norris
Metallica fait la première partie de Chuck Norris lorsqu'il chante sous sa douche.
Cthulhu est la pieuvre de compagnie de Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris peut monter en bas.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il pensait qu'il avait tord.
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut le rendre paraplégique.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
_________________

[Marcus]

WAOUH !!

[aleajocari]

Là t'es pret pour écrire un roman, mon cher.......
Tenir une page à toi tout seul, Chapeau bas Messire

[Magnus]

       

[Sir Ghautier de Couzan]

Copier Coller c'est facile!!!!!!!!      

[Magnus]

Bah oui tu crois que je me serais amuser a écrire tout ça    

[Sir Ghautier de Couzan]

On ne sais jamais!!! certain aime écrire heuu!!!! Taper sur la clavier!!!!      

--Message edité par Sir Ghautier de Couzan le 2008-06-29 22:39:02--

[Guillaume aigret]

ben je suis déçu , moi qui croyait,mon cher Magnus, qu'en plus de ton talent de joueur de cornmuse ,tu avais le talent d'écrivain

[bzhastro]

ou pinaise, c'est que le CN pourrait concurrencer notre JCVD....

...NAAAAANNNNNNN JCVD IL EST PLUS FORT !!!        

Spirit de la cacahuette power !!!

--Message edité par bzhastro le 2008-06-30 08:41:10--

[Mélissandre]

QUand je te lis Bzhastro, j'ai l'impression d'avoir débranché mon décodeur