Après Lulu en Ecosse, GI en Bretagne...
Publié: 08 Août 2016, 11:07Et voilà, mes congés en Bretagne fin juin; aussi saignants que ceux de Lucette en Ecosse....
Mes vacances d'hiver en Bretagne et en Normandie fin juin....
Ma moitié m'ayant vanté, et même venté -genre soufflé dans les bronches- les charmes de la Bretagne, nous voilà partis, avec les deux furoncles accrochés au siège arrière.
Alors la Bretagne, quand t'as dans tes valises tongs, maillots, et petite robe à bretelles, la première chose que tu fais, c'est les magasins, pour t'acheter polaires,parkas et parapluie.
Et tu visites, tu visites; pour vous dire, elle m'a même trainé sur les remparts de Saint Malo; la haut, j'ai vu la mer, à droite, à gauche, devant, derrière, partout; mon âme de poète prenant le dessus, j'ai même déclamé, du haut du chemin de garde:
" que d'eau, que d'eau
partout à la ronde
jusqu'au bout du monde
mais quel est donc le blaireau
qui n'a pas tiré la bonde?
Pas un applaudissement des touristes présents, à part un glandu ventripotent qui dit à sa bougeoise qu'on ferait bien de mieux contrôler la frontière à Vintimille.
Du coup, j'ai gardé le deuxième couplet pour moi.
On file à Dinard,
bouffer un homard,
C'est mieux qu'à Dinan,
A sucer du hareng.
Au bout d'une semaine de sports d'hiver,, on dégage en Normandie, voir la famille; et là, c'est polaire+parka+ parapluie+ tisane. Ah, tu m'étonnes que les nordistes sont bizarres......
Tiens, parlons bizarre; j'ai découvert un truc chez une de mes nièces normandes préférées: le robot-tondeur.
Je vous explique: cette merde électronique qui coûte un bras vous tond la pelouse tout seul; démonstration.........le machin fait BZZZ, il roule 30 cm à une allure de sénateur, et retourne a sa base....? je vais le voir, je lui parle " eh, saleté, c'est tonton Patrick, tu me reconnaissoies? bosse un peu que je vois à quoi tu sers....". rien, le néant. Mon neveu par alliance, que j'aime beaucoup, arrive et lance le truc: 50 cm,........ et retour à sa base: mort de rire, ils ont acheté un robot tondeur cégétiste!!!! le truc, tu t'attends à ce que la trappe de contrôle s'ouvre avec un petit drapeau: "NON A LA LOI TRAVAIL" ou " HALTE A L'EXPLOITATION DU GRAND CAPITAL!"
Pendant ce temps, leur voisin à qui ils ont prêté leur veille tondeuse à essence, lui, il a tout tondu; nickel.
Il faut vivre avec le progrès.
Ça me rappelle les toilettes high-tech de mon beau-frère; tu finis de caguer, et tu as un jet d'eau tiède qui t'inonde le fondement, et un souffle d'air chaud qui te le sèche; bonjour l'émotion! Nos copines veulent s'arrêter chez lui chaque fois qu'on passe dans le coin, pour y aller, au petit coin. Je les soupçonne de plaisirs inavoués, les gueuses.
Le mec qui inventera les toilettes qui te taillent une pipe dès que tu as fini le pipi fera fortune, c'est sûr!
Marcel, mon cafetier, lui, est resté très classique; il a installé Marie-Thérèse, la concierge, sur un tabouret à l'entrée des WC, dans l'ancienne cabine téléphonique; des fois qu'on aurait une crise de tétanie intempestive au sortir de la fosse d'aisance.....50 ans, vierge, mais pas de partout, la couineuse des escaliers. Elle fait pas que passer la serpillère, elle t'éponges aussi en deux temps, trois mouvements, à la furtive; physiquement, c'est pas l'extase, mais quitte à subventionner le service à la personne, autant faire Français.
Enfin, je suis reviendu dans le sud: putain qu'il fait chaud.......
Mes vacances d'hiver en Bretagne et en Normandie fin juin....
Ma moitié m'ayant vanté, et même venté -genre soufflé dans les bronches- les charmes de la Bretagne, nous voilà partis, avec les deux furoncles accrochés au siège arrière.
Alors la Bretagne, quand t'as dans tes valises tongs, maillots, et petite robe à bretelles, la première chose que tu fais, c'est les magasins, pour t'acheter polaires,parkas et parapluie.
Et tu visites, tu visites; pour vous dire, elle m'a même trainé sur les remparts de Saint Malo; la haut, j'ai vu la mer, à droite, à gauche, devant, derrière, partout; mon âme de poète prenant le dessus, j'ai même déclamé, du haut du chemin de garde:
" que d'eau, que d'eau
partout à la ronde
jusqu'au bout du monde
mais quel est donc le blaireau
qui n'a pas tiré la bonde?
Pas un applaudissement des touristes présents, à part un glandu ventripotent qui dit à sa bougeoise qu'on ferait bien de mieux contrôler la frontière à Vintimille.
Du coup, j'ai gardé le deuxième couplet pour moi.
On file à Dinard,
bouffer un homard,
C'est mieux qu'à Dinan,
A sucer du hareng.
Au bout d'une semaine de sports d'hiver,, on dégage en Normandie, voir la famille; et là, c'est polaire+parka+ parapluie+ tisane. Ah, tu m'étonnes que les nordistes sont bizarres......
Tiens, parlons bizarre; j'ai découvert un truc chez une de mes nièces normandes préférées: le robot-tondeur.
Je vous explique: cette merde électronique qui coûte un bras vous tond la pelouse tout seul; démonstration.........le machin fait BZZZ, il roule 30 cm à une allure de sénateur, et retourne a sa base....? je vais le voir, je lui parle " eh, saleté, c'est tonton Patrick, tu me reconnaissoies? bosse un peu que je vois à quoi tu sers....". rien, le néant. Mon neveu par alliance, que j'aime beaucoup, arrive et lance le truc: 50 cm,........ et retour à sa base: mort de rire, ils ont acheté un robot tondeur cégétiste!!!! le truc, tu t'attends à ce que la trappe de contrôle s'ouvre avec un petit drapeau: "NON A LA LOI TRAVAIL" ou " HALTE A L'EXPLOITATION DU GRAND CAPITAL!"
Pendant ce temps, leur voisin à qui ils ont prêté leur veille tondeuse à essence, lui, il a tout tondu; nickel.
Il faut vivre avec le progrès.
Ça me rappelle les toilettes high-tech de mon beau-frère; tu finis de caguer, et tu as un jet d'eau tiède qui t'inonde le fondement, et un souffle d'air chaud qui te le sèche; bonjour l'émotion! Nos copines veulent s'arrêter chez lui chaque fois qu'on passe dans le coin, pour y aller, au petit coin. Je les soupçonne de plaisirs inavoués, les gueuses.
Le mec qui inventera les toilettes qui te taillent une pipe dès que tu as fini le pipi fera fortune, c'est sûr!
Marcel, mon cafetier, lui, est resté très classique; il a installé Marie-Thérèse, la concierge, sur un tabouret à l'entrée des WC, dans l'ancienne cabine téléphonique; des fois qu'on aurait une crise de tétanie intempestive au sortir de la fosse d'aisance.....50 ans, vierge, mais pas de partout, la couineuse des escaliers. Elle fait pas que passer la serpillère, elle t'éponges aussi en deux temps, trois mouvements, à la furtive; physiquement, c'est pas l'extase, mais quitte à subventionner le service à la personne, autant faire Français.
Enfin, je suis reviendu dans le sud: putain qu'il fait chaud.......
