Grand Inqui et les 7 apôtres...

[Grand Inqui]

les 7 apôtres et Grand Inqui
Après la déception de samedi dernier, j'ai réuni 7 Malandrins, et on a passé le dimanche à bouffer et picoler; le Seigneur a toujours un plan caché; je commence à le connaitre, et à comprendre son humour , au barbu.
Donc, le samedi soir, voyant 7 Malandrins en carafe avec leur chariot datant de Mathusalem, je les invite dans ma grange; je vire le boeuf, l'âne, les moutons, je file balais et brosses aux trois feignasses de rois-mages qui se prélassaient dans la paille en attendant je ne sais qui; je pousse un coup de gueule; la grange puait; sûrement qu'un des trois guignols couronnés avait fait brûler de l'encens dans le gourbi. Nous voilà partis pour un week-end rigolo, les 7 apôtres et moi-même, en chair et en bure.

Le dimanche midi, affamés, on décide de se réfugier dans une auberge mal-famée, un cloaque, un bouge ou on te sert des petits pains, de la viande et des patates coupées en lamelles; je m'en souviendrai de ce repaire de brigands; n'y allez pas, c'est pas bon; le tenancier, un nommé Mac Tenardier, nous a même obligés à ranger nos écuelles; on se fout du client, chez Mac Tenardier!!!

Le dimanche soir, on décide de se refaire une petite bouffe ensemble; je ne vous décris pas la Scène; impossible de refaire le coup du vin, et des petits pains qui se multiplient; mais j'ai réussi à leur faire le coup des steacks hachés , des saucisses et des cuisses de poulet à l'infini: tout le stock que j'avais ramené de Montjoie; on en a tellement bouffé qu'à la fin, on se sentait pousser les plumes, on beuglait en charolais et on grognait façon porcasses; pour finir, on s'est rabattus sur une bouteille d'eau de vie pur-malt; ah, ils étaient propres, les apôtres......Un d'entre-eux, croyant voir le Jourdain sur le chemin du retour, a voulu se jeter dans un canal d'eaux usées qui jouxte la grange; faut dire qu'il était fortement émotionné, Antoine; les voisins, des vieux juifs mal-embouchés, ont appelé le guet; 1 heure à expliquer à leur officier, un aigri nommé Ponce, que non, on était pas des Vandales, juste des voyageurs égarés; la bible? qué bible? on connait pas; et devinez ce qu'il nous a répondu, le Ponce?
"-bon, OK, je vous croix."
Tout semblait baigner quand Antoine se met à rajouter:
"-tu peux nous croire, Ponce, on dit vrai, parole d'évangile...."
Aaaaaah, le malaise... voyant que ça risquait de dégénérer, on a fait nos fonds de poche et on a filé tout notre pognon à Ponce: 12 deniers, pour qu'il oublie l'incident.

Je vais sûrement avoir des problèmes avec Judas de Villedieu, mon pote; il comptait sur ce pognon pour changer son chariot; faut dire qu'il roule dans une sorte de brouette jaune façon sport; jaune... je vous demande un peu; quel mec sensé se baladerait dans un chariot jaune, la couleur des traîtres?.....
Bref, sur ce, on est retournés à la grange vaille que vaille, pendant que Marie, ma gonzesse, faisait la vaisselle ( on a viré Sarah, la bonne, il y a trois semaines, elle voulait qu'on lui paie ses heures sup, cette cinglée), et que nos mômes, les enfants de Marie, fixaient benoitement le ciel et les étoiles en attendant un signe; un signe de qui? mystère; c'est le nom inscrit sur la bouteille de pastis qui a dû les induire en erreur: Berger. Pas de bol, j'aurais pris du Ricard, ils seraient allés se vautrer sur leur grabat sans rechigner, les deux furoncles.

Le lundi, on est retournés au terrain de Montjoie, le Golgotha, pour tout nettoyer, avec l'aide des trois apôtres restants; quel boulot!!! du bois, du bois, et encore du bois!!! et si je tenais le con qui a cloué des troncs en forme de croix et les a plantés partout.....

L'après-midi, chariot réparé, les derniers apôtres sont repartis vers le nord; on m'a dit qu'ils s'appelaient les Ours Malandrins; oui....oui.... moi, vu l'état de leur chariote, je les ai rebaptisés les Ours Mal-en-train. Mais ils m'ont bien plu, ces apôtres.........même leur chef, un drôle avec une barbe de 3 pieds de long; il m'a dit s'appeler Vincent, mais ses potes l'appellent Momo; je sens qu'on va avoir des emmerdes avec ce mec; déjà, il se balade en chemise de nuit, c'est pas coran, ça, comme tenue... mauvais signe.
Grand Inqui

[Antoine]

Amen, et merci à tous pour ce super week end

[Giovanni del Rossiglione]

Je sais pas ce qu'il a fumer le gravos, mais ça a l'air de la bonne (peut-être de la libanaise) ou bien il s'est fait une transfusion direct de l'alambic cette éponge, faut dire qu'il absorbe l'énorme, vu le volume il lui faut au moins une barrique de bojolpif, pas du selecte, non, pas la peine du moment qu'il y a du degré. De toute façon après le troisième litron il ne fait plus de différence entre un Mouton Rotchild et un velours de l'estomac de chez Kiravi
Si c'est pas malheureux de voir ça, même les hospices n'en veulent pas, même au fin fond de la Lozère les bouseux lui ont tiré dessus. Il faut dire qu'après ses beuveries il s'attaquait aux brebis, l'ignoble !
Tient je vais vomis !