Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[Magnus]

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
"Racinekaré, montre-nous tes talents !"
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré,
un
cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et
les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Atomique, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre
de
10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser
une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Diskedur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le
programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"

"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
fonctionnaire français.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail
et
prend un congé maladie de six mois.


ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

[Mélissandre]

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

[Mélissandre]

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : la femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.

[Mélissandre]

Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !

[Magnus]

Une pub Véridique  

[Malgwen , ménestrelle]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours.
Elle accepte.
La Maîtresse: Alors, que veux-tu me dire, Thomas?
Thomas: Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur: Voyons voir Thomas, 3 X 4
Thomas: Douze!
Le Directeur: Et 6 X 6?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur
Le Directeur: Capitale du Japon?
Thomas: Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
Thomas: Les jambes, Madame.
La Maîtresse: Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse: Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux "M", Madame.
La Maîtresse: Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Thomas: En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse: Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond:
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse: Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes?
Thomas: Les genoux!
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles!
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse: Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
Thomas: Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?
Thomas: Le ciel! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais irectement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Moi je dis que ce gosse n'est pas digne d'intégrer un  lycée !!!!
     









depuis quand recrute-t-on des enfants de choeur dans le Temple de la Jeunesse boutonneuse et hormoneuse ? hein ?

--Message edité par Malgwen , ménestrelle le 2008-06-05 19:39:58--

[EMMA]

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

[EMMA]

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

[EMMA]

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

[EMMA]

C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

[Frère Firmin]

Heu steplait les blagues qui font pas rire tu crée un autre post        

Comme tu t'es fait moucher sur ce coup là Firmin !! Trop drôle

Oui oh ben si peu si peu... Les blagues carambar en même temps    

Un peu comme celles-là :
__ C'est un gars qui rentre dans un café et ........... PLOUF !!
__ Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte? Un bon duel
__ Mais que peut bien dire un canard qui nage à l'envers? Nioc nioc nioc...
__ (Une spéciale Tristant qui ne eprd rien pour attendre...) ha j'ai une blague:
c'est un commissaire de police qui se rend sur les lieux d'un cambriolage, c'est un supermarché qui a été dévalisé.
Un agent de la paix fait un rapport au commissaire :"Chef c'est bizarre, on a volé que 150 salades et 2000 cartouches de cigarettes"
Le chef réfléchit un instant et dit:
"hum... à toutes les unités, on recherche un lapin qui tousse..."
__ Mr et Mme Genêt ont un fils ...
Le petit garcon a un ami mexicain, Comment s'appele ce mexicain ?
C'est Rico Ray ! Rico Ray l'ami du petit des Genêt.


Voilà c'est bon maintenant je peux sortir...

[TRISTAN DE CALADE]

  hou c'est nul !!

mais j'adore        

[TRISTAN DE CALADE]

merci à tous voilà simplement 4 jours que ce post est ouvert et déjà 7 pages !  

je savais bien que les médiévales recruter que des intellectuels        

tu vois méli, frère firmin et moi-même avons de la concurrence !

[Sombreval]

qu'est-ce qu'un demi-flic?

[Frère Firmin]

Un demi-Tristan ????