Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[TRISTAN DE CALADE]

Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 88 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette.
- Tu y penses pas !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table

[bernard othon de niort]

une femme vas voir son gyneco pour lui montrer une marque un peut verte en haut de la cuisse droite . apres l avoir examiné , le doc lui demande : votre mari est gitan ?  la femme : ba oui , le doc : sa boucle d oreille est en cuivre , sa vous ferras 100€ quand meme

[calixte montperil]

Deux personne agées se rememorent le bon temps où leur vie affective battait son plein . A cette evocation , le vieux propose à la vieille de revivre quelques erotiques jeux . "si je retrounais comme avant sous la couette jouer de la langue au chat?"
- ben tiens donc vas y donc mon bon ! clame feulant la vielle.

Le vieux descend sous la couette , s'active et remonte : "je ne me souviens pas de ce gout la il y a 50 ans !"

- t'occupes mon bon redescends , cela venait . Il s'gait juste d'arthrose , fini je t'expliquerais .

Ce  aquoi le vieux s'execute . Remontant ,: quel  Gout bizarre, vas t'en m'expliquer la vieille...Quelle est cette histoire d'arthrose ?

- Ben c'est qu'avant d'avoir de l'arthrose , aprés le BRUN , je m'essuyais par derriere . Maintenant avec l'arthrose , je m'essuis par devant ....  

     

[Magnus]

            Immonde a souhait

[roland de comes]

c'est un type que se fait chier à son bureau le matin (je ne vise personne) il décide d'aller prendre un café au troquet du coin. Sur place à la table à côté de lui une superbe créature comme on en voit que dans les films
-" café"
-"oui"
elle s'installe à sa table, ils discutent jusqu'à midi, ils déjeunent ensembles, et finalement passent l'après midi à l'hôtel à faire l'amour comme des fous.
arrive 20h, le type se précipite chez lui, en retard, mais en chemin il s'arrête dans une droguerie et se met plein de craie bleue sur son beau costard.
Arrivé devant sa femme, passablement furieuse, il lui dit:
-" chérie je suis désolé, mais ce matin je me faisait tellement chier au bureau que je suis descendu boire un café au bistro du coin, là j'ai rencontré une créature superbe, on a déjeuné ensemble et bien entendu on a passé l'aprés midi à faire l'amour"
la femme le regarde de haut en bas et lui dit:
-" arrête donc de fantasmer, tu as encore passé l'après midi à jouer au billard!!"  

[bernard othon de niort]

pourquoi ya des femmes qui ne portent pas de jupes l'hiver ??    Pour ne pas voir les levres gercéeshttp://www.parasolder.com/images/DERMOPHIL%20INDIEN%20PASTEL%20MARRON%20GLACE.jpg                              

[roland de comes]

       

[EMMA]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[bernard othon de niort]

 

[Audibert dit grain de sel]

 

[aleajocari]

Curieuse de connaitre les 10 bonnes raisons    

[bernard othon de niort]

c est pas 10 raisons mais 10mn

[roland de comes]

excelent  

[bzhastro]

Malko : ENORME

[calixte montperil]

Casting en cours pour des saltimbanques pour une fete medievale , l'adjoint au maire est enc harge de cette operation . se presente à lui un artiste habillé en bouffon du roi mais sans braies , le fessard nu !

- quelle est votre numero ?demande l'adjoint ua maire
- je suis ventriloque des fesses et chante l'amour courtois - du celine Fion notamment- en flatulant moults bordées de notes qui ravissent le public !

Curieux et étonné , l'adjoint au maire invite le bouffon à faire une demonstration .Le bouffon se met face à lui , fesses offerte et commence à onduler du ventre , et de fondement .
Rien ne se passe , ondulations , fremissements...

Et soudain , un enorme pet au jus foireux  ( car à cul foireux merde abonde comme disait Rabelais ) eclabousse le visage de l adjoint au maire fort étonné et marri de sevoir couvert de merdasse..;

- mais , mais mais quest ce que dit il ??

- Ce n'est rien Monsieur répond le saltimbanque , je ne fais que m'éclaircir la voix avant de chanter !!