Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[EMOREJ dit le précis]

une autre:

qu'est-ce qu'ont voit:
2 fois dans l'année
à la fin du matin
au début de la nuit
toujours au fond du jardin

[Sombreval]

Le N.

[EMOREJ dit le précis]

non melis c'est pas grand inqui!!

[EMOREJ dit le précis]

bon sombreval tu est trop fort, tu est prêt pour rencontrer le pêre fouras

[EMOREJ dit le précis]

dans une marre il y a un nénuphard, sur ce nénuphard il y a un moustique, a côté il y a une grenouille. la grenouille se dit:
- quand le vent vat souffler, le nénuphard vat bouger, le moustique vat s'envoller et moi je vais manger le moustique. en dessous il y a un brochet qui se dit:
- quand le vent vat souffler, le nénuphard vat bouger, le moustique vat s'envoller, la grenoille vat sauter sur le moustique, et moi je vais manger la grenouille. au dessus il y a un epervier qui se dit:
- quand quand le vent vat souffler, le nénuphard vat bouger, le moustique vat s'envoller, la grenoille vat sauter sur le moustique, le brochet vat sauter sur la grenouille, et moi je vais manger le brochet. sur une branche au dessus de la marre il y a une chatte qui se dit:
- quand le vent vat souffler, le nénuphard vat bouger, le moustique vat s'envoller, la grenoille vat sauter sur le moustique, le brochet vat sauter sur la grenouille, l'epervier vat plonger sur le brochet, et moi je vais attrapper l'épervier.
d'un coup le vent se leve, le nénuphard bouge, le moustique s'envolle, la grenouille bondit, le brochet saute, l'epervier plonge, la chatte s'élance, glisse et plouf dans la marre.
moralité plus les préliminaire sont long plus la chatte est mouillé

[Grand Inqui]

  J'aime!

[bzhastro]

humour en image...



j'adore cette carte postale ... allez savoir pourquoi ^^

--Message edité par melis.sandre le 2008-06-03 09:14:35--

[bzhastro]

(merci mélis. pour la correction)

et on continu sur la lancé...



--Message edité par melis.sandre le 2008-06-03 09:33:39--

[calixte montperil]

Bon et bien je rentre dans la danse si vous le permettez...

Quelle est le difference entre un thermometre anal et un thermometre bucal ? simplement le gôut.

Quel est l'animal le plus rapporteur du régne animal? Le cheval car "Cheval dire à ma mère !!"

Blague à l'usage des chevaliers : Pourquoi met on une selle au chevaux ? Parcequ'ils ne savent pas la mettre tout seul.

[Fée Bleue]

Allé Spéciale dédicace to Fée Bleue  

- Quelle est la différence entre une blonde et une rousse au lit ?
- Une blonde vous laisse sortir du lit quand vous avez obtenu satisfaction. Une rousse ne vous laisse sortir du lit que quand ELLE a obtenu satisfaction.



- Comment savez-vous si votre petite amie rousse vous a pardonné ?
- Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des toilettes.



- Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une rousse comme petite amie ?
- Elle a gravé "ceci M'APPARTIENT!" sur son dos avec les ongles.



- Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girl rousse ?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le sexe.
Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.


- Comment inciter une rousse à se disputer avec vous ?
- Dites quelque chose.


- Comment savoir si vous avez satisfait une rousse ?
- Elle délie vos liens.


- Comment une rousse fait-elle pour changer une ampoule ?
- Elle fait crisser ses ongles sur le bulbe en verre jusqu'à ce qu'un mâle vienne changer l'ampoule pour mettre fin à cet insupportable supplice auditif.

- Comment faire changer l'humeur d'une rousse ?
- Attendez dix secondes.

Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : "21, 21, 21..."
La Blonde : "Qu'est-ce que tu fais ?"
La Rousse : "Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?"
La Blonde : "Oh oui !"
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. Tout à coup, un camion fonce sur elles-deux à toute vitesse ! La Rousse s'écarte à temps et la Blonde se fait écraser. Alors la Rousse revient à sa place et continue... : "22, 22, 22..."

Magnus.............J'ADORE !!! Ta femme est rousse que tu les connais si bien ???        

[Grand Inqui]

  Magnus, je ne voudrais pas être à ta place sur la prochaine méd quand tu vas croiser des brunes et des rousses; perso, je ne te connais pas, je ne t'ai jamais vu, je n'ai jamais entendu parler de toi.

[EMOREJ dit le précis]

existe t'il un poisson avec des poil?
réponse oui, le mérou, car le poil de mérou s'tond

[Magnus]

 
Non ma femme n'est pas rousse mais j'ai toujours aimé les rousses      

Magnus, je ne voudrais pas être à ta place sur la prochaine méd quand tu vas croiser des brunes et des rousses; perso, je ne te connais pas, je ne t'ai jamais vu, je n'ai jamais entendu parler de toi.

Je suis déçu de la façon dont tu me lache GI   Moi qui pensais qu'entre gars on etait solidaire  

[manolo de joinville]

...Et des blondes...Grantinki...t'as oublié les blondes...

heu dis donc Magnus,t'aurais pas deux trois blagues sur les chiens?(genre Paf,le chien?)
A+

--Message edité par manolo de joinville le 2008-06-03 11:55:08--

[Magnus]

Ausi tot dit aussi tot fait

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Le garçon est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf...

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:
- MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
"Ouf "soupire notre héros, soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"Médor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!

Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond :" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire ?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit : "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande : "Où est Belle ?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !

Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun ?
- Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser.

Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail.
Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf ...



Un dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire :
le dogue: - Qu'est-ce qui t'amène ici ? ça n'a pas l'air d'aller fort ?
le caniche: - M'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse ... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir ... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler ...
le dogue: - C'est marrant! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir ! ça doit être le printemps !
le caniche: - Mon pauvre vieux ... Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire enlever les couilles ?
le dogue: - Ah non ! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes ...

Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens ?
- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père ...

Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie.
Elle aperçoit un chien en train de se noyer.
N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge.
Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau.
- T'as vu comme il est content, il remue la queue pour te remercier.
- Ouais, peu d'hommes en feraient autant !

Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit :
"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
"Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain !"
Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules ?"
Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !"

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre ...



Quelle est la ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue myope ?
- Les deux ont le nez humide

Comment savoir si vous êtes vraiment laid(e)s ?
- C'est quand les chiens ferment les yeux en se branlant sur votre jambe.

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles ?
- Parce qu'ils le peuvent.

Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un pitbull ?
- Le rouge à lèvres

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

Les hommes, c'est comme les chiens, ils ne pensent juste qu'à jouer avec leur queue !