Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[guillemette Dame des Aigues]

       
Attention à la contagion !

[Thierry de Saléon]

     

[Humbert de la Tour du Pin]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant
parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est
la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!

[guillemette Dame des Aigues]

 FORMATION OFFERTE AUX HOMMES, THEME DU STAGE :

Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
– 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
– 2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
– 3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
                   -  4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
                  -   5. Ma femme n'est pas mon infirmière
                  -   6. Ma femme n'est pas ma bonne
MODULE 2 : LA VIE A 2
– 1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
– 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
– 3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
– 4.. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
                  -   5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche.....
                  -   6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
                  -   7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
                  -   8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire..
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
– 1. Repassage en 2 étapes :
                 a)1 chemise en moins de 2 heures
                 b) idem pour les autres articles (exercice pratiques)
– 2. Le ménage... une activité familiale et  valorisante.
– 3.. Je mémorise les journées de sortie  des poubelles.
                  -    4. J'apprends par cœur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
                  -    5. Savoir se servir d'une éponge...
                   -   6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
                   -   7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"
MODULE 4: COURS DE CUISINE
– Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
          - "ON" = mettre en marche
                      - "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
– Niveau 2 (avancé) :  Mon premier " quick soupe"  sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
                  -    Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est  incompatible avec la cafetière.
                   -  Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

Allez souriez les mecs, vous allez pas en plus faire la gueule  

[guillemette Dame des Aigues]

Comme je vois que vous avez adoré celle d'avant, en voici une autre :
Une petite fille demande un jour à sa mère :
> > - Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?

>
> La maman répond :
> > - Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
>
> Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
> >  
> > Le père lui répond :
> > - Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
>
>
> Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
> > - Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
>
> - Chérie, répondit la maman, c'est parce que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père... de la sienne !

[Audibert dit grain de sel]

     

[Enguerrand le Sanglier]

Ho les mec vous laisser la guillemette vous parler ainsi!

voici ma réponses poulette!

OBJECTIF PEDAGOGIQUE
Cours de formation permettant aux femmes d'aborder la vie simplement sans se prendre la tête!
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
– 1. Apprendre à prendre des décision en 5 min sans tergiverser 3ans (2000 heures)
– 2. laisser respirer votre homme (350 heures)
– 3. je donne ma paie à mon homme(550 heures)
 - a. Comprendre que la star ac n'est q'une grosse bouse et que les chanteurs sont des burnes! (500 heures)
 - b. faites du yoga et arrêter de gueuler
 - c. Mon homme et libre et indépendant

MODULE 2 : LA VIE A 2
– 1. arrêtez de vouloir des mômes à tous bout de champ, laisser respirer votre homme! (50 heures)
– 2. J'arrête de dire des niaiseries quand mon homme reçoit ses amis (500 heures)
– 3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
– 4. j'attend pas que mon homme soi mort de fatigue pour lui parler des problèmes importants!
- 5. J'enlève les trois tonnes de shampoings et huiles de massages des rebords de la baignoire affin d'y accéder plus facilement.....
- 6. prendre à la légère si votre homme n'a pas les mêmes chaussettes (500 heures)
- 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
- 8. Savoir s'habiller toute seule, choisir ses vêtements toute seule, et surtout se bouger le cul car on a déjà 1 heures de retard pour la soirée!

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
– 1. bricolage en 2 étapes :
                a) planter un clou en moins de 2 heures
                b) scier une planche en suivant le trait
– 2. La sieste... une activité familiale et  valorisante.
– 3. J'arrive à distinguer un plastique recyclable d'un autre
- 4. J'apprends par cœur la définition du mot " débrouille" : "aptitude à se sortir d'affaire toute seule sans déranger votre homme qui a autre chose à foutre" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
- 5. Savoir se servir d'une tondeuse...
- 6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de maquillage...
- 7. Réviser son français : le masculin de "entrain de s'épiler dans le wc douche" n'est pas "attend sagement pour aller pisser"

MODULE 4: COURS DE CUISINE
– Niveau 1 ( débutant ) : L'automobile :
         - "ON" = mettre en marche
                     - "OFF" = arrêter ( ... la voiture)
– Niveau 2 (avancé) :  changer une roue
                 -    Niveau 3 (expert): faire une vidange
                  -  Niveau 4 (best of) : savoir ne pas se faire enfler par un garagiste peux scrupuleux!

Allez souriez les filles, vous êtes aussi piches que nous!    

[Lele]

Excellent Grouik, bien répondu!      

[michel du conflent]

pour les âmes pastorales....




Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
> d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
> direction.
> Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
> verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
> demande au berger :
> - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
> troupeau, m'en donnerez-vous un ?
> Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
> et répond simplement :
> - Certainement.
> L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
> téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
> communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
> ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
> complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages
> de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
> - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en
> un.
> Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
> de son véhicule, puis il ajoute :
> - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
> rendrez-vous mon mouton ?
> - Pourquoi pas ? répondit l'autre.
> - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
> - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
> - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
> vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la
> réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon
> métier.
> Maintenant, rendez-moi mon chien.
>
>
> C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que
> certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
>

[guillemette Dame des Aigues]

Quelques infos pratiques

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.
> Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
> Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
> L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
> Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
> Si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y goûter.

> Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

[bzhastro]

Aujourd'hui, à l'école,  j'ai été sage comme un dessin !
Benjamin 5 ans
(c'est sur ça rime pas mais bon c'est pas  tombé loin quand même)
                                                     
A l'école il y a une  barrière entre la cour des petits et la cour des grands pour empêcher de  faire des câlins aux grandes soeurs ......
Enzo 3 ans
(Quelle cruauté !!!)
 
Visite d'un inspecteur de  l'éducation nationale à l'école maternelle. Curieux, Valentin va lui demander  :
"C'est toi,  l'inspecteur Gadget ?"
Valentin 3 ans  
(ohla qui va là, inspecteur Gadget...)  
 
Révisant le présent, le  futur et le passé, une maman demande à son fils: "Demain il neigera,  c'est quel temps"
Réponse: "C'est  l'hiver !"
Alexis 7 ans
(c'est plus marrant comme ça la conjugaison )
 
La maman:  
"Qu'as-tu mangé à la  cantine ce midi ?"
"Des carottes  râpées...de la viande..."
"Et avec quoi ?"  
"Ben....ma fourchette  !"
Louis 4 ans
(franchement les parents des fois ils ont de  ces questions.)
 
Baptiste fait une bise à  sa maîtresse et lui dit : "C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai  te voir demain..."
Baptiste 3 ans  
(j'adore)
                           
"Maman, en fait  l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit".
Arlène 8 ans
(moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on  s'y fait drôlement c... !!!!!!!!!!!)
 
"Un triangle, c'est  un carré pointu !"
Juliette 6 ans
(et toc, même que personne ne l'avait  remarqué mais Juliette si.)
                                                           
Ma maîtresse est malade,  elle a la grève.
Cassandre 5 ans
(sans commentaire ce serait trop facile)  
 
J'ai une maîtresse toute  neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!
Benoît 4 ans
(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu  une reprise sur la vieillle comme pour l'électroménager)
                 
Je ne peux pas travailler  à l'école, j'ai la main qui transpire.
Kevin 5 ans
(et oui des fois même avec la meilleure des  volontés on ne peut pas travailler)
                                           
Qu'as-tu fait à l'école ce  matin Sacha ?
- du coloriage, du  gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
Sacha 5 ans
(comme moi.)
 
Moi, j'aime bien l'école,  surtout à la récréation !
Valentine 4 ans
(encore comme moi)
 
Alors que sa mère   lui dit :  "On ne dit pas "ouais", mais oui  !", Laureline lui répond :
"La maîtresse a dit  qu'on n'avait pas le droit de dire ouais à l'école, mais elle n' a pas dit  qu'on n'avait pas le droit de le dire à la maison !"
Laureline 3 ans
(c'est sur si la maitresse l'a pas dit...)  
 
Natacha,1ère année  maternelle,2ème jour,
avant de partir pour  l'école....
Maman!!!maman!!! dépêche  toi,sinon il n'y aura plus de place!!!
Natacha 3 ans
(Ne t'inquiètes pas ils t'en trouveront  toujours une, crois moi !)

Charles, interrogé sur le  repas servi à la cantine de l'école le midi : "On a mangé du poisson  fané"
Charles 3 ans  
(et en plus on tente de nous empoisonner)  
 
"Je n'aime pas  l'école,Maman."
"Pourquoi?"  
"Il n'y a pas assez  de cours de dodo!"
Arianne 6 ans
                         
Un jour Marc a dit :  
"Moi quand je serai  grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.  
Parce que comme ça les  maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin".  
Marc 8 ans
(ah, ils vont être bien em....... là quand  même).
 
Baptiste qui doit  retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses  larmes : "Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à  dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais  déjà !!!"
Baptiste 3 ans
(c'est très logique quand même un enfant).  
 
- Tu aimes bien aller à  l'école ?
- Oui et aussi en  repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.  
Louise 6 ans
(et oui... tout mon problème...)  
                                           
La maîtresse demande à  Matéo
-"Et tu   t'appelles Matéo comment ?" et Matéo de répondre
-"Matéo d'amour  !".
Matéo 3 ans
(Quel tombeur !)
 
Le métier de ma maîtresse,  c'est punir les enfants.
Stevens 5 ans
(T'as raison Stevens, ils suivent même un  entrainement commando spécial pour ça)
 
Papy demande à Safwan s'il  est le premier à l'école. "Oui papy, le premier à sortir"  
Safwan 3 ans
(c'est vrai quoi, on ne peut pas non plus  être performant dans tous les domaines.)
                             
Sibylle écoute la leçon de  grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge:  "Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un  point...??" Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: "un  point.FR !"
Sibylle 4 ans
(ah !!! Le miracle d'internet)  
 
" Tu sais maman, les  livres, c'est là où on range les rêves."
Louve 6 ans
(ma préférée et sans doute la plus poétique)  

[bernard othon de niort]

                   

[Johanne]

  ce post !

[EMMA]

michel du conflent IL FAUT LIRE TOUTES LES PAGES DEJA PARCE QUE C'EST DROLE ET DEUXIEMEMENT CA EVITE DE REMETTRE LES MEMES BLAGUES ( page precedente Audibert l'avit deja mise)

[EMMA]

Bzhastro j'adore des vrais poetes ces enfants