Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar
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Bzhastro, j'avoue, ta réponse est sublime, wahoo !! Elle t'en voudront plus pendant un bon nombre d'années, c'est joliment dit !!!
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Un jeune homme était heureux.
Sa petite amie et lui sortaient ensemble depuis plus d'une année, et ainsi ils avaient décidé de se marier. ses parents les avaient aidés de tous les côtés, ses amis les avaient encouragés. Et sa petite amie ? Elle était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui le tracassait beaucoup et cette chose était la plus jeune soeur de sa fiancée sa future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de lui. il avait ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. La petite soeur l'a appelé et lui a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand il est arrivé. Elle lui a chuchoté que bientôt il devait être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour lui. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter ! Elle lui a dit qu'elle voulait lui faire l'amour juste une fois avant que il soit marié avec sa soeur. Il tait totalement choqué et ne pouvait pas dire un mot. Elle lui dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !" il était assommé, gelé. Il l'a observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et lui l'a jetée en bas des escaliers. Il s'est tenu la pendant un moment, puis a tourné en direction de la porte. Il a ouvert la porte et Il a fait un pas hors de la maison... Il a marché directement vers sa voiture. Son futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux il l'a étreint et dit : - Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ! La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture ! |
 Prete à vous servir....enfin si je veux |
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(Bêtisier de la presse française)
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité) c’est les pompiers qui l’ont emmenée ? La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France) ça mange pas de pain ! Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (La République du Centre) quelle brute ! Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre) y avait une lumière au bout du tunnel ! Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard) Arrrrgh ! M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord) y a pas quoi, si on peut rendre service ! L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre) et ils se sont bien marrés … Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien) ils sont futés ces flics … Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L ’Alsace) y en a qui n’ont vraiment pas de bol… Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L ’Aisne Nouvelle) c’est surtout visible quand ils sont en kilt… A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe) ni bougé un pied d’ailleurs Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres… (Ouest France) sans commentaires … Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan) quand on aime son boulot … Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche) Gnéééééééééé ? Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin) et pour la journée du boudin ? C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne) moi je n’irais pas ! Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair) trop fort le mec … Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal) c’est souvent là ! D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine) Et pourles autres ...? Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo (Télé 7 jours) … à l’insue de son plein gré ? Mise au point aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre) Sont vraiment balaises les ricains ! |
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Le plus dur n'est pas de rester debout, c'est de se relever chaque fois que l'on tombe
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Je précise qu'il s'agit d'humour
Le maître d'une classe de CP: - Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. - Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe. Voilà, c'est très bien, Benoît. Le prof se tourne vers un autre élève: - A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ? - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur. - Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît. Voilà, c'est parfait. Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ? - Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser ! - Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause ! Et en plus, dans ma classe !... Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20 . |
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Le plus dur n'est pas de rester debout, c'est de se relever chaque fois que l'on tombe
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je vais rebondir sur le sujet en posant la question:* quelle peine est encourue pour la bigamie? d'avoir deux belles-mères  |
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Mesnie! TOUS UNG! compagnons d'armes! AAOOOOUUH! Quel est votre métier? LA GUERRRE
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Et moi je rebondis sur celle de Mathieu :
- Et toi, comment tu t'appelles ? - Merline - Ah, c'est le féminin de Merlin ? - Non, Merline, comme Merline Monroe !! - Et ton petit frère, comment il s'appelle ? - Clitisse - Clitisse ????? - Voui, comme Clisisse Wood, hein... |
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Le plus dur n'est pas de rester debout, c'est de se relever chaque fois que l'on tombe
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To do is to be (Socrate)
To be is to do (Sartre) Do be do be do (Sinatra) |
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et pou pou pidou, c'est moi !
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Le plus dur n'est pas de rester debout, c'est de se relever chaque fois que l'on tombe
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3 blondes marchent dans le désert, et tombent sur une lampe magique. Une des blondes frotte la lampe et un génie apparait.
-Bonjour, je suis le génie de la lampe et j'ai 3 vœux pour vous, comme vous êtes blondes, ce sera 1 vœu par blonde. La première blonde dit : je veux devenir 10 fois plus intelligente. Vœu exaucé => la blonde se transforme en rousse. Le seconde blonde dit : je veux devenir 100 fois plus intelligente que la première blonde. Vœu exaucé => la blonde se transforme en brune. La troisième blonde réfléchit un bon moment et dit : je veux être 1000 fois plus intelligente que le brune. Vœu exaucé => la blonde se transforme en homme. lol |
 Vive Bourgogne et saint rabot qui bien besogne et ne dit mot. |
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La prostituée irlandaise
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? " La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. " " Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. " " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $. Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht." Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? " La fille se remet à pleurer: " Une prostituée, p'pa " Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE ! |
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lol (cépahisto ?)
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