Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[Frère Firmin]

Je veux descendre je veux descendre disait Jeanne d'Arc, des clous lui répondu Jésus !!















Oui j'irai me fouetter moi même pour ce blasphème honteux mais tellement bon !!

[bzhastro]

moi j'adore la phrase "arretez le mond ! je veus descendre."
guy BEDOS

 

[Hermeline]

   !!! pauvre Jehanne!!!!

[Othon fils d Othon]

Vous savez a quoi on peut comparer un chalumeau ?


Avec un dromaludaire avec deux bosses...

[Hermeline]

dromaludaire à deux lubosses!!

[bernard othon de niort]

un dromabosse a 2 daires ?  c'est le chameau qui a 2 bosses .

[bzhastro]

othon tu te fais vieu...celle la je l'ai sortie il y a fort longtemps...dans les 1eres pages de ce post...

et j'avais ajouter a celle la :

qu'es ce qu'un portaluble ???









un téléluphone sans fil...  

[Damienus]

"Allo jeanne d'arc?
-Oui?
-Vous êtes libre en janvier?
-Oui, pourquoi?
-Pour faire des folies, bergère."

"Allo Blanche de Castille?
-Oui? C'est pour quoi?
-Dites donc je suis un peu gêné en ce moment, vous pourriez pas me prêter Saint Louis?"

[Saphira des Lys]

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".  

Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.  
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

[Hermeline]

   

brillant aussi!!!

[Saphira des Lys]

Julien demande à sa maman :
- C'est vrai que quand on meurt on devient poussière ?
- Eh oui, hélas !
- Alors viens voir, il y a un mort sous mon lit !

[EMMA]

Un couple va consulter un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux :
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignes. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez les beignets, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beignet sur place !
Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis, et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue. Ils vont voir le doc, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit :
- En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios.

[Saphira des Lys]

 
Exellent , meme si c'est un peu trop abuser  

[Charles Clément dit le Fourbe]

Un couple va consulter un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux :
- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignes. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez les beignets, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beignet sur place !
Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis, et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue. Ils vont voir le doc, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit :
- En rentrant chez vous, passez à l'épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios.

Grand Dieu ...  

[la Criante]

A Paris, un Ecossais se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.  
Le patron le salue et lui demande :
« Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
L’Ecossais répond spontanément :
« Un gin tonic... Merci ! »
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
« Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
Le client se retourne et dit :
« Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : « qu'est-ce que vous prenez ? » Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Ecossais ! »
 
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l’Ecossais sortir et finit par oublier cette histoire.
 
Mais le mois d'après, l’Ecossais refait son apparition dans le bar et, cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
L’Ecossais reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
« Alors ? »
L’Ecossais :
« Je voudrais des cacahuètes ! »  
Le patron :
« D'accord mais vous allez payer cette fois ? »

L’Ecossais, sortant 1 euro de sa poche, répond :
« Evidemment puisque je vous les commande ... »
   
Une fois son assiette de cacahuètes servie, l’Ecossais commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en  faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge :
« Je peux vous demander ce que vous faites ? »
L’Ecossais explique :
« Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche ; ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
Curieux, le patron demande :
« Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »
Et l’Ecossais répond spontanément :
« Un gin tonic... Merci ! »