Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar
test
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé - Non - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.! - C'est là où je voulais en venir |
 Prete à vous servir....enfin si je veux |
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> > > Une dame va renouveler son passeport.
> Le fonctionnaire lui demande :> * Combien d'enfants avez vous ? * 10 * Et leurs prénoms * Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. * Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? * Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. * Et si vous voulez qu'ils passent à table ? * Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. * Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ? · Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille. ----------------------------------------------------------------- > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. > > > Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles. * Comment ça va au bureau ? demande notre malade. · Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron . ---------------------------------------------------------------- > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. * Qu'est-ce qu'il t'arrive ? lui demande Philippe. * Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ! * Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ? · Rien. On n'a pas parlé de toi ----------------------------------------------------------------- > > A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets. Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk offusqué l'apostrophe : * Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie. Le banquier le considère un instant  étrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
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Un avion vient de s’écraser sur la savane, et des décombres sort un seul survivant.
Il est en lambeaux mais sert contre lui un étui à violon ; en reprenant ses esprits il se rend compte que tous les charognards de l’Afrique sont là attirés par la perspective d’un grand banquet ; quand un groupe de lions arrivent tous s’écartent respectueusement. Le pauvre violoniste se dit que mourir pour mourir autant mourir en jouant une dernière foi en y mettant toute son âme. Il sort son violon et se met à jouer avec tant de cœur que toutes les bêtes et même les lions sont en arrêt en entendent sa musique. Ils sont tous là couchés comme de bons gros chiens, charmés par cette musique qu’on pourrait croire céleste. Quand un vieux lion venu d’on ne sait où s’approche calmement du violoniste et lui saute dessus et le dévore ! Tous les lions rouspètent et lui disent : mais t’es fou ou quoi ! pourquoi tu l’as bouffé, il jouait comme un dieu !! Et le vieux lion interrompe son repas et glissant la patte derrière l’oreille leur fait : Hein ? quoi ? qu’est-ce que vous dites ????? --Message edité par giovanni del rossiglione le 2009-03-22 17:24:22-- |
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Par Pari Refertur.
Mourir est vraiment un manque de savoir vivre. |
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Histoire vraie de vraie (j’ai des témoins, juré !!)
Un jeune pendant la pose cigarette regarde passer les filles avec des commentaires que nous connaissons tous pour les avoir entendu mille fois. Agacé je lui rétorque : Ho arrêtes un peu ! en plus tu ne serais pas quoi en faire ou à la rigueur très mal (et pour clore le sujet, je lui lance) ça a une grande gueule et je pari que tu ne sais même pas ce que c’est le point « G ». Et je lui tourne le dos pour regagner mon travail. C’est à ce moment que je l’entend rouspéter en disant : Ouais ça va hé ! vous les vieux vous mélangez tout, bien sur que je sais ce que c'est le point « G », c’est le point de gravité ! J’ai mis deux jours pour arrêter de rigoler tout seul. |
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Par Pari Refertur.
Mourir est vraiment un manque de savoir vivre. |
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Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents. L'agent de prêt dit: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?" La blonde répond:"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?" -------------------------------------------------------------------------------- Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit : -OK, OK. T'es content? Tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!!Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un! Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : - J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture? Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : - C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier.....Non, demande-moi autre chose, C'est trop compliqué! Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose : - Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme.. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m'intéresser à elles, de ne pas les écouter, d'être indifférent, insensible... Alors, je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Je veux savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Sur ce, le génie rétorque : -Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies? -------------------------------------------------------------------------------- A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : "J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir " . -------------------------------------------------------------------------------- On est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500F meurt le premier. En arrivant au paradis, Dieu lui dit: "Va te ranger tout au fond." Le billet de 500F obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200F qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500F. Idem pour le billet de 100F, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200F. Pareil pour la pièce de 20F, puis celle de 10F, celle de 5F et celle de 1F. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir a ses côtés en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes." Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500F qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant: "Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église." -------------------------------------------------------------------------------- Terrible accident en Belgique: un hélicoptère s'écrase dans un cimetière... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. -------------------------------------------------------------------------------- Belgique. Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe: 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. -------------------------------------------------------------------------------- Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit. -------------------------------------------------------------------------------- Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution. -------------------------------------------------------------------------------- Se marier ou être célibataire Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui... *** Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini. *** Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte pour se marier?" Et le père répond :"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer." *** Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?" Le Père :"Et c'est pareil dans tous les pays..." *** "Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!" *** Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir... En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit. *** Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.? *** La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent. *** Pendant une dispute une femme dit à son mari: "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi" Et le mari répond: "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué." *** Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme. *** Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontre une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils dit la mère. - Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes, etc... Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie? Et la mère répond... Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ? Bob stupéfait... C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite? Et la mère répond... J'sais pas... J'l'aime pas !! -------------------------------------------------------------------------------- Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous? La belle-mère, voulant plaisanter : Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigué de me voir. Le gendre: Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit cafe tout d'abord? -------------------------------------------------------------------------------- Deux copains se rencontrent : Alors vieux, ça va? - Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée. - Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait? - Pfff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux -------------------------------------------------------------------------------- C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent : Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit. Parle pas de malheur, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine... -------------------------------------------------------------------------------- Q : Quelle est la définition de " sentiments partagés " ? R : Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve. -------------------------------------------------------------------------------- Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond : Je viens d'enterrer ma belle-mère! Les autres l'interrogent encore : Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : Mais c'est qu'elle ne voulait pas ! -------------------------------------------------------------------------------- Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires: Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ? - Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois. Un gourmand, un homosexuel et un avare meurent tous les trois en même temps dans un accident de bus et se présentent au paradis devant saint Pierre. Ils veulent à tout prix redescendre sur Terre. « - Je veux bien vous laisser redescendre mais à une condition : toi le gourmand tu ne pêcheras plus par gourmandise, toi l'homosexuel tu ne pêcheras plus par luxure, et toi l'avare tu ne pêcheras plus par avarice. Si vous ne respectez pas les règles vous remontez tout droit au paradis. » Les trois hommes acceptent et redescendent sur Terre. Mais à peine cent mètres plus loin ils passent devant une boulangerie et le gourmand s'empresse d'aller acheter un pain au chocolat: POUF! le gourmand disparaît en un éclair. Cinquante mètres plus loin, l'avare aperçoit une pièce par terre. Il se baisse alors pour la ramasser et POUF l'homosexuel disparaît en un éclair. -------------------------------------------------------------------------------- Lors d'une prière Pierre arriva un jour à communiquer avec Dieu. Fort impressionné il lui pose une question: - Saint père, que représente pour vous un millénaire? - Pouf, une bagatelle, cela représente une seconde. - Ouaw, et un milliard de franc qu'est ce que ça représente? - Pouf une bagatelle, cela représente un franc. - Ouaw, et, euh... vous auriez pas un franc à me donner? - Si bien sur, tu peux attendre une seconde? -------------------------------------------------------------------------------- Après un accident de voiture, Sophie se présente devant Saint Pierre au paradis. Celui-ci l'accueille chaleureusement et lui demande de choisir entre le paradis et l'enfer. - Mais avant de vous décider je vais vous faire visiter les lieux. Si vous choisissez le paradis, vous devrez porter une auréole et pour cela on doit vous percer deux trous dans le crâne; il lui montre alors un homme qui s'en fait mettre une. Celui-ci crie à gorge déployée. Sophie intriguée demande: - Mais ça doit faire mal? - Un petit peu mais ça dure qu'une petite semaine. Puis vous devrez porter des ailes, pour cela on doit vous percer deux trous dans le dos. Il lui montre une dame se faire poser des ailes en train de crier. - Mais ça fait pas trop mal? - Un petit peu mais ça dure qu'un petit mois. - Ah bon! Mais dans ce cas là je crois que je vais choisir l'enfer. - Mais vous n'y pensez pas! Là bas toutes les femmes sont violées, sodomisées... - Je crois que je préfère encore ces trous là. -------------------------------------------------------------------------------- Alors qu'il se promène sur le marché, Pierre rencontre un ancien camarade de classe. Ils vont discuter autour d'une tasse de café. Pierre lui demande alors ce qu'il devient. - Eh bien je suis prof de logique. - Ah, et en quoi ça consiste, demande Pierre. - C'est assez compliqué, tiens prenons un exemple; est ce que t'as un aquarium chez toi? - Oui. - Bon, eh bien alors tu aimes les poissons, la mer... - Oui, oui.... - Tu aimes la mer, alors tu aimes la plage, les filles sur la plage... - Oui, bien sur. - Eh bien voilà, tu vois t'as un aquarium, eh bien tu aimes les femmes. - Ah ouai, génial. Trente minutes après, Pierre croise son voisin et lui dit: - Oh tu sais pas, je viens de parler avec un ancien camarade de classe, il est prof de logique. - C'est quoi ça? demande alors le voisin. - Oh, c'est assez compliqué, tiens prenons un exemple; est ce que t'as un aquarium? - Non, j'en n'ai pas. - Ah? Et bien euh... Alors t'es homosexuel! -------------------------------------------------------------------------------- Un soir le pitt-bull de Pierre meurt dans un combat. Celui-ci, dépité, décide de racheter un chien encore plus féroce dans une animalerie spécialisée. Il expose son cas au vendeur qui lui répond alors: - J'ai ce qu'il vous faut monsieur, il détruira tous ses adversaires. Le vendeur montre alors un petit caniche tout frêle qui n'a rien de méchant. - Vous ne m'avez pas bien compris, répond Pierre, je veux un chien pour faire des combats. - Ne vous inquiétez pas ce chien correspond à ce que vous me dites. Regardez, vous dites le mot karaté puis le nom de ce que vous voulez détruire. Par exemple karaté la table. Le caniche se dirige alors a toute allure sur la table et la détruit complètement. - C'est exactement ce qu'il me faut, merci monsieur. En rentrant chez lui Pierre rencontre un ami avec son rotweiller. Celui-ci se moque tout de suite du caniche: - Alors c'est ça ton nouveau chien, AH ! AH. ! - Rigole mais j'ai juste a dire karaté et le nom de ton chien et il le mange sur le champ. - AH, AH!, karaté mes couilles oui. -------------------------------------------------------------------------------- A Paris, une mère de famille est coincée en haut d'un immeuble en flamme. - Sautez ! crie le capitaine des pompiers. - Je ne peux pas, répond la femme, j'ai un enfant. - Eh bien lancez-le, nous le rattraperons dans la toile! - Non je n'ai pas confiance, je veux que ce soit Fabien Barthez qui rattrape mon bébé. Le capitaine appelle alors en urgence le gardien de but de l'équipe de France. Celui-ci arrive 10 minutes plus tard. - Allez-y madame, crie-t-il à la malheureuse. Ayez confiance! La femme embrasse son enfant et le laisse tomber. Tout le monde retient son souffle jusqu'à ce que Barthez recueille impeccablement le bébé. Alors, sous l'acclamation de la foule, il pose l'enfant par terre, recule de deux ou trois pas, prend son élan et dégage... -------------------------------------------------------------------------------- Un homme se rend chez son médecin pour une visite banale avec sa femme. Celle-ci est restée dans la salle d'attente. - Docteur, dit il lorsque la visite se termine, vous allez me prendre pour un fou mais à chaque fois que je vais aux toilettes la nuit, la lumière s'allume toute seule, c'est bizarre. - Ah oui en effet, répond le médecin. Puis il va dans la salle d'attente pour parler à sa femme. - Vous savez madame, lui dit il, votre mari est étrange, il m'a dit que la lumière s'allumait toute seule lorsqu'il allait aux toilettes... - Ah le salop, il a encore pissé dans le frigo. -------------------------------------------------------------------------------- Une petite fille va au square avec son père. Celui-ci l'aperçoit discuter avec un homme sur un banc. Le soir il lui demande ce qu'ils se sont dit. - Ho, dit la fillette, il m'a donné un franc pour que je fasse de la balançoire devant lui. - Ah, il ne faut pas accepter, répond le père, il veut juste voir ta culotte. La semaine d'après ils retournent au square et le père assiste à la même scène. Il va alors voir sa fille sur la balançoire la fait descendre et lui dit: - Je t'avais dit de refuser, il veut voir ta culotte. - Mais non, répond la fillette, je l'ai eu cette fois-ci car j'ai pas mis de culotte. -------------------------------------------------------------------------------- Dans un bar, chaque matin le même client vient acheter un café à trois francs. Et chaque matin il paye avec trois pièces de un franc: il dispose deux pièces à chaque bout du comptoir et une pièce au milieu où il se place toujours. Le barman en a vraiment assez mais il ne peut rien lui dire, c'est le fils du propriétaire. Mais un matin, il paye avec une pièce de cinq francs. Alors le barman lui rend deux pièces de un franc qu'il dispose à chaque bout du comptoir juste pour se venger. Le fils du propriétaire finit son café tranquillement sans avoir pris les deux pièces puis en sort une de sa veste la met sur le comptoir et dit: - Un deuxième café s'il vous plaît. -------------------------------------------------------------------------------- Un type est tranquillement en train de jouer à la belote dans un café avec ses amis lorsqu'un inconnu lui lance: - J'espère que tu gagnes, au moins, avec ta veine de cocu! Le brave type sursaute, dévisage l'inconnu et reprend sa partie. Le lendemain même manège. Pendant une donne, le même inconnu lui tape sur l'épaule et lui lance: - Alors le cocu, tu gagnes? Et ce manège dure plusieurs jours. Le brave homme décide d'en parler à sa femme. - Excuse moi chérie, mais, euh.... tous les jours un gars me tape sur l'épaule et me traite de cocu. Alors je me demandais... Quoi ? tu crois que je te trompe ? Tu me fais de la peine. Le malheureux se confond en excuses et décide de remettre en place l'importun. Comme d'habitude, il s'installe avec ses amis pour une partie de belote et voit arriver l'inconnu. L'homme s'approche de lui et ricane: - Cocu.... et cafteur ! -------------------------------------------------------------------------------- Une nuit un voleur rentre par effraction dans une maison. Il y a apparemment personne à l'intérieur, il va pouvoir faire son travail tranquillement. Mais tout à coup, il entend: - Jésus te regarde! Jésus te regarde! Apeuré, il se cache et aperçoit un perroquet. - C'est toi qui dit ça, tu m'as fait peur. Comment tu t'appelles? - Robert, répond le perroquet. - Robert ? Ah, c'est un drôle de nom pour un oiseau! - Ah oui ? Et Jésus, tu crois que c'est drôle pour un pitbull? -------------------------------------------------------------------------------- Un soir une grand-mère va coucher ses deux petits enfants et se rend compte qu'ils sont tout nus. - Mais c'est le pyjama du futur, lui dit l'un d'eux. - Ah ? bon, répond la grand-mère surprise. Puis avant de se coucher elle décide d'essayer le pyjama du futur pour voir l'effet que cela fait. Elle va donc au lit et là son mari l'aperçoit: - Mais, tu es nue Simone! dit-il. - Mais non t'y connais rien, dit-elle sûre d'elle, c'est le pyjama du futur. - Le pyjama du futur ? Eh bien! Tu ferais bien de le repasser ton "pyjama du futur"! -------------------------------------------------------------------------------- Un soir au lit Sophie demande à son mari: - Tu préfères une femme jolie ou intelligente? - Hein ? Mais aucune, je n'aime que toi. -------------------------------------------------------------------------------- Au moyen-âge , Deux petites puces se rencontrent. L'une d'elle est enrhumée. - Eh bien qu'est ce qui se passe? lui demande l'autre. - Oh, en ce moment, je suis dans la moustache d'un motard, je prends le vent en pleine figure tout le temps, c'est très embêtant. - Oh bah oui, je te comprends. Moi, je suis dans la foufoune d'une belle dame, je suis bien au chaud, et toujours bien soignée. Tu n'as qu'à faire comme moi! - Oui, tu as sans doute raison, c'est ce que je vais faire... Deux semaines plus tard, elles se rencontrent de nouveau. Mais l'état de la malade est toujours le même. - Eh bien alors ? t'as pas fait comme j'ai dit ? lui demande l'autre. - Si, si, l'autre jour, je me suis mis dans la foufoune d'une jolie dame, comme tu me l'avais dit; la nuit je me suis endormie et le lendemain matin, lorsque je me suis réveillée j'étais de nouveau dans la moustache du motard... -------------------------------------------------------------------------------- Un roi doit partir en croisade. Mais avant de partir il prend soin de mettre une ceinture de chasteté à sa belle. Cette ceinture est un peu spéciale car elle laisse entrer, mais dès qu'on veut sortir, elle coupe . Deux ans plus tard, il revient. La première chose qu'il fait, il réunit tous les hommes du château et les fait se déshabiller. Mais horreur pour lui: ils ont tous le sexe coupé, tous, sauf un. Il va donc le voir et le félicite: - Viens là mon garçon, c'est très bien, je te fais chevalier, tu seras mon bras droit. -..... - Eh bien, que se passe-t-il t'as perdu ta langue ou quoi?. -------------------------------------------------------------------------------- Une jolie femme d'une vingtaine d'année arrive chez le psychiatre: - Oh docteur, c'est terrible, à chaque fois que j'ai peur, je dois absolument sucer quelque chose: mon stylo, mon doigt, ma barrette.... Le psychiatre se lève alors, défait son pantalon et crie: - Bouh ! -------------------------------------------------------------------------------- Sur une route de campagne, trois hommes tombent en panne. Et depuis au moins trente kilomètres ils n'ont vu aucune maison, et aucune voiture. Alors ils marchent. Mais deux heures plus tard ils n'ont encore croisé personne. Le soir arrive et découvrent une maison, cela tombe bien car ils ont très faim et ne peuvent plus avancer. Une grand mère ouvre la porte: - Oui, qu'est-ce que c'est? - Bonjour madame, désolé de vous déranger mais nous sommes tombés en panne et nous avons très faim, explique un des trois hommes. - Oui, je veux bien vous donner à manger, mais avant cela il faut que vous me fassiez une petite gâterie.... Les trois hommes se regardent ahuris. Aucun ne veut y aller jusqu'à ce qu'un des trois se décide à y aller. Il rentre dans la chambre de la vieille dame après s'être rassasié tandis que les deux autres attendent dehors affamés. Il réussi à prendre un épis de maïs et va sur le lit avec la grand-mère. - Je vous fais une gâterie si je vous bande les yeux, d'accord? - D'accord. Il lui met un bandeau devant les yeux puis retire l'épis de maïs qu'il avait caché et le met dans le sexe de la vieille dame. Dix minutes après, la vieille dame retire son bandeau, le malheureux a juste le temps de jeter l'épis par la fenêtre. Puis il ressort de la maison et va voir ses compagnons: - Ah, j'ai bien mangé, leur dit-il. - Nous aussi, il y a quelqu'un qui a jeté des pop-corn, c'était délicieux... -------------------------------------------------------------------------------- Une carotte, une patate et un sexe d’homme se rencontrent. - J'ai une vie dure, dit la patate, on me coupe en petits morceaux, et on me met dans de l'eau bouillante... - Oh, répond la carotte, tu sais moi c'est pareil, et des fois on me hache en tout petits morceaux... - Pffff... Vous avez de la chance, dit à son tour le sexe, moi on me met un sac plastique sur la tête, on me met dans un trou noir et on me secoue jusqu'à ce que je dégueule... -------------------------------------------------------------------------------- Une bonne sœur va à la confession: - Mon père, j'ai péché, j'ai fait coula-coula, l'autre jour dans l'église. - Vous êtes pardonnée, faites deux je vous salue Marie, lui dit le prête ne sachant vraiment ce qu'elle a fait. Deux minutes plus tard la mère supérieur vient la voir affolée: - Mon dieu, je dois aller à la confession et je sais pas comment le dire mais j'ai pèté l'autre jour pendant la messe... - Ma mère, vous n'avez qu'à dire que vous avez fait coula-coula, lui répond la none. - Oh oui très bonne idée... Mais entre temps, une none est passé au confessionnal et avoue elle aussi avoir faire coula-coula. - Mais qu'est ce que ça veut dire? lui demande le prêtre, excédé. - Et bien, j'ai accompli le péché de chair, avoue la bonne sœur. - Quoi ??? Vous me ferez cent je vous salue Marie... Puis c'est au tour de la mère supérieure, elle y va sure d'elle: - Mon père j'ai péché, j'ai fait coula-coula pendant la messe l'autre jour. - Quoi ???? Vous ? Et pendant la messe , - Oui mon père, mais j’ai serré les fesses. Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui suggère : - Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison, je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer, je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau. Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles: - Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie... - Oh! oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'est beau chez toi! -------------------------------------------------------------------------------- Qu'ont en commun un funambule et un gars qui se fait faire un pipe par une vieille de 78 ans? Rép: «Ne regarde pas en bas!!» -------------------------------------------------------------------------------- C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur : - Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit: - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant: - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roule dangereusement, un policier l'interpelle : - Vous devez être très saoule madame, pour conduire de cette façon. Et elle répond : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant : - Pénis Vaudou, Pénis Vaudou ! Mon cul, oui ! -------------------------------------------------------------------------------- Une femme parlait avec une copine: - Ouais, ben là, j'pense que j'ai trouvé le bon gars ! - Comment ça? - Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: " Te sens-tu bien ? Es-tu en accord avec toi-même ? " Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau chum, c'est un avocat, donc j'suis sûre de me faire baiser ! " -------------------------------------------------------------------------------- La maîtresse d'école demande à Serge: - Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ? Serge dit : il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur. La maîtresse dit : - Non, non Serge tu vois 3 oiseaux moins un, fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, Serge demande à sa maîtresse d'école : - Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ? La maîtresse dit - Ce doit être celle qui suce... Serge dit: - Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser ". -------------------------------------------------------------------------------- Une Polonaise, qui a quitté son pays pour venir habiter le Canada, devait absolument rejoindre sa mère restée en Pologne. Elle se rendit donc au bureau de poste, alla voir le caissier et lui dit: - Mon bon monsieur, comment coûte-t-il d'envoyer un télégramme en Pologne?" - Environ 250 $ Madame - Oh non, c'est cher ! Je n'ai pas l'argent nécessaire mais je dois absolument parler à ma mère! Je ferai n'importe quoi ! - N'importe quoi? Hum ! hum ! Alors le caissier fit signe à la Polonaise de le suivre dans l'arrière-boutique. Il enleva son pantalon et dit à la jeune fille: - Mettez-vous à genoux (elle le fit) et faites ce que vous avez à faire ! La Polonaise s'approcha, s'approcha encore, prit le "membre" dans ses mains, ouvrit la bouche et l'approcha... - Maman, maman, tu m'entends ? " -------------------------------------------------------------------------------- C'est la petite fille de 6 ans qui sort de la chambre à coucher de ses parents en vitesse en criant: "Dire qu'ils veulent m'envoyer voir un psychologue parce que moi c'est mon pouce que je suce !!!!" -------------------------------------------------------------------------------- Un journaliste se retrouve en région éloignée à la recherche d'histoires régionales. Il rencontre, dans un bled perdu, un vieillard et lui demande de lui raconter des faits marquants de sa vie. Le petit vieux commence ainsi: "J'me souviens qu'une fois, j'avais perdu mon Labrador. Fa que moi pis mes voisins, on s'est saoulé à la Vodka pis on a cherché mon chien. On l'a cherché, pis cherché, pis cherché pour finalement le retrouver. Ben on était ben saoul à cause de la vodka fa qu'à tour de rôle, on a commmencé à sauter le Labrador. Nous avons eu ben du fun." Le journaliste s'est dit qu'il ne pouvait pas mettre cette horreur dans son article, donc il demande au petit vieux de lui raconter un autre des faits saillants de sa vie. Le petit vieux commence ainsi: "J'me souviens qu'une fois, un de mes voisins avait perdu sa femme. Fa que moi pis mes voisins, on s'est saoulé à la Vodka pis on a cherché sa femme. On l'a cherchée, pis cherchée, pis cherchée pour finalement la retrouver. Ben, on était ben saoul à cause de la vodka fa qu'à tour de rôle, on a commencé à sauter sa femme. Nous avons eu ben du fun." Le journaliste, horrifié, se frustre et dit au petit vieux qu'il ne peut écrire d'articles sur de tels sujets et lui demande s'il n'a jamais rien vécu de triste ou dramatique. Le petit vieux s'arrête et avec une mine triste et déconfite commence:"Ok, Ok, je me souviens qu'une fois, j'étais perdu ......." -------------------------------------------------------------------------------- C'est un garçon qui à 12 ans : Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue. Résultat : Il n'y arrive pas. Le même à 22 ans : Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue. Résultat : Il n'y arrive toujours pas. Le même à 32 ans : Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue. Résultat : Il la plie légèrement. Le même à 42 ans : Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue. Résultat : Il la plie un peu plus. Le même à 52 ans : Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue. Résultat : Il la plie à 45 degrés. Le même à 62 ans : Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue. Resultat : Il la plie à 55 degrés. Le même a 72 ans : Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue. Résultat : Il la plie à 65 degrés. Le même à 82 ans : Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue. Résultat : il la plie à 75 degrés. Le même à 92 ans : Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue. Résultat : Il la plie complètement et dans tous les sens. La morale de cette histoire : plus on est vieux, plus on est fort. -------------------------------------------------------------------------------- Un gars entre dans un bar de danseuses. Il s'installe à une table et regarde le menu. Il décide alors de faire danser une fille à sa table. Il choisit la plus plantureuse. Après une heure, elle dit: - il faudrait que tu me paies, là! Lui de répondre: - non! danse encore pour moi ! Elle continue. Au bout de trois heures, elle lui redemande la même chose, mais lui insiste pour qu'elle continue son beau spectacle et promet de la payer après. Huit heures plus tard, la danseuse lui dit: - écoute là, j'ai mal aux pieds pis mon chiffre est fini, alors paye-moi !!! Le gars prend de l’argent dans sa poche et le met sur la table. La fille lui dit: - 3.50$ pour huit heures de danse, t'es malade !!? Le gars de répondre: - Ben quoi ! c'est marqué sur le mur: la grosse est à 3.50$......." -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la sorte de gâteau qui réduit la libido chez l'homme? Le gâteau de mariage! -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi le singe a la guenon et l'Homme a la femme...? - C'est parce que c'est le singe qui a choisi en premier! -------------------------------------------------------------------------------- Dis, papa... qu'est-ce que c'est la différence entre exciter et énerver? -Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant... elle m'énerve! -------------------------------------------------------------------------------- Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms! Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un condom et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien: Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom ?? Alors il appelle son assistant et lui dit: « - Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va." Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant. Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. Une heure plus tard, l'assistant est de retour. - L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ? demande le pharmacien. L'assistant répond : - Chez vous. » -------------------------------------------------------------------------------- Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit: "C'est un bar gai ici" L'homme lui répond: "Ca ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre" Le barman: "Si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis." L'homme: "Qu'est-ce que tu veux dire." Le barman: "Le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonnel Sanders, bon à s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin c' est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche... l'autre juste àcoté Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville..." L'homme: "Alors moi, ce sera Secret, assez fort pour un homme mais conçu pour la femme." -------------------------------------------------------------------------------- C'est un gars qui avait fait naufrage pis qui s'était ramassé sur une île déserte, tout seul depuis 5 ans. Un bon jour il lève les yeux vers la mer... il voit quelque chose s'en venir à la nage. Il regarde puis il s'aperçoit que c'est une femme, mais une belle femme. Le gars est content et pas à peu près. La femme finit par arriver, essoufflée, elle lui demande : - T'aurais pas quelque chose à boire ??? Le gars se sent mal.... Il dit : - Moi je suis ici depuis 5 ans, j'avais une bouteille de vodka mais... ça fait longtemps que je l'ai fini. Je peux ben aller te chercher des fruits pis te faire une petite limonade ! La fille : attends un peu. Elle dézipe son costume de bain un peu, pis elle sort un 10oz de vodka !!! Le gars est fou . ils boivent ça, puis après, la fille lui demande : - T'aurais pas quelque chose à fumer? Le gars la regarde, pis y lui dit: ça fait 5 ans que je suis ici, ça fait longtemps que j'en ai plus, de cigarettes. la fille : attend un peu voir !!! Elle dézipe son costume encore un peu, pis là, elle sort tout un carton de cigarettes !!! Le gars n'en revient pas. Ils se prennent chacun une cigarette puis la fille lui dit: -Je sais pas si tu sais mais, si j'dézipe encore mon costume, tu pourrais avoir quelque chose que ça fait longtemps que t'as pas eu, pis que ça te ferait sûrement plaisir d'avoir !!!! le gars : - Dis moi pas que t'as un sac de golf là dedans !!!! -------------------------------------------------------------------------------- Quel est la lettre de l'alphabet qui représente le mieux l'homme? - Le Q; parce que c'est un gros zéro avec une petite queue. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Savez-vous c'est quoi la différence entre une paire de chaussures et une femme? - Y'en a pas. Plus tu les mets plus elles puent... ___________________________________________________________________________ Pourquoi les hommes n'ont-ils pas des beaux seins? - Parce que c’est donné avec le "KIT" de l'intelligence ! -------------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire d'une femme qui jouait au golf. Tout à coup elle se fait piquer par une abeille. Toute affolée, elle se précipite vers le "club house" et explique la situation au commis. Le commis lui demande à quel endroit elle s'était fait piquer! La femme lui répond : - Entre le premier et le deuxième trou!!!". Et le commis de rétorquer: - Vous avez sûrement une position trop ouverte madame !!! -------------------------------------------------------------------------------- C'est une fois, 2 pénis qui se parlaient, le premier avait l'air triste, le deuxième lui demande ce qui ne va pas... Il répond: "J'ai peur de couler mon test oral...! -------------------------------------------------------------------------------- C'était une fois un apprenti curé qui remplaçait le curé paroissial pour la confession... Alors la première femme arrive pour se faire confesser... Elle affirme au curé: - J'ai vu l'organe de mon mari ! L'apprenti regarde la liste des péchés dans la rubrique "organe". Il voit que la punition est de 15 "Je vous salue Marie", il le dit à la femme. Une deuxième se présente et affirme: -J'ai touché l'organe de mon mari!". Même procédure... Cette fois c'est 30 "Notre Père"... la femme s'exécute. Une troisième femme arrive et dit: -J'ai fait une pipe à mon mari. L'apprenti-curé regarde sa liste et ne voit rien de tel... il sort de son confessionnal et demande à un petit gars qui passait par là: - Combien est-ce que le curé donne pour une pipe?" Et le jeune gamin de rétorquer: - Ah... Une chip pis une liqueur!" __________________________________________________________________ -------------------------------------------------------------------------------- Marie et Ginette se parlent: Ginette : - Marie, es-tu malade? Je vois tellement souvent ce jeune médecin qui entre chez toi. Marie : - Ça ne te regarde pas. Moi, je vois bien toujours un lieutenant rentrer chez toi, et je ne te demande quand même pas s'il y a la guerre dans ta maison! -------------------------------------------------------------------------------- Le docteur à son patient: - C'est curieux cette morsure au sexe. Comment vous êtes-vous fait cela? Le patient - Stupidement, à cause d'un idiot de chauffeur de taxi qui a freiné brusquement! -------------------------------------------------------------------------------- Une fois j'embarque une auto-stoppeuse, pas mal belle à part ça. On fait un bout de chemin, puis je lui dis que je la trouve à mon goût. Elle me répond qu'elle aussi me trouve excitant. Je lui propose d'arrêter sur le bord de la route pour faire l'amour. Elle accepte! On fait ça, comme ça, un peu trop vite... MOI> Avoir su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps. ELLE> Avoir su que tu n'étais pas pressé, j'aurais enlevé mes collants...! -------------------------------------------------------------------------------- C'était une fois une mouche sur un lac et un poisson dans l'eau. Tout à coup, le poisson vit la mouche et se prépara pour sauter et la manger, mais pendant ce temps là, un ours vit le poisson, qui voulait la mouche, puis un peu plus loin, un chasseur pointa son fusil vers l'ours, qui regardait le poisson, qui regardait la mouche. Mais un peu plus loin une souris vit le sandwich du chasseur, qui pointa le fusil sur l'ours, qui regarda le poisson, qui regardait la mouche, mais encore plus loin, une chatte se léchant les babines vit la souris, qui voulait le sandwich du chasseur, qui pointa son fusil sur l'ours, qui regarda le poisson, qui regardait la mouche. Puis un peu plus tard, ce qui devait arriver arriva : Le poisson mange la mouche, l'ours mangea le poisson, le chasseur tira sur l'ours, la souris prit le sandwich et tomba dans l'eau, la chatte courut après et tomba dans l'eau à son tour. Tout ça pour vous dire que plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée ! -------------------------------------------------------------------------------- C'est quoi la différence entre une femme et une clôture? Rép.: tu n'as pas besoin de flatter la clôture, 12 heure de temps avant de la sauter!!!! ___________________________________________________________________ C'était une fois Jean et Luc qui étaient partis faire une expédition en Afrique. Un moment donné, ils se font capturer par des indigènes et deviennent prisonniers. Ils sont amenés dans le village et se font attacher à un poteau, face au poteau, les culottes baissées. Là le grand chef dit: - Nous, dans notre tribu, on donne toujours le choix à nos prisonniers... Le chichi ou la mort. - Notre cher Jean, voulant à tout prix rester en vie choisit le Chichi (ne sachant pas ce qui l'attend). Le grand chef annonce à sa tribu que le premier voyageur a choisi le Chichi. Tous les indigènes se mettent à crier de joie "CHICHI! CHICHI!..." à tour de rôle ils passent en arrière de notre cher Jean pour faire ce que vous imaginez... Quand tout le monde a fait son affaire, le Grand chef s'approche de Luc et lui propose le même choix:" Le chichi ou la mort..." Notre ami Luc, qui avait son honneur et qui savait ce qu'était le chichi choisit la mort. Le grand chef dit: - -le 2e voyageur a choisit la mort... Le grand chef reprit: - Il a choisi la mort... allons-y le CHICHI jusqu'à la mort !!! -------------------------------------------------------------------------------- Savez-vous ce que blanche neige a demandé à Pinocchio? Rép.: Mets ton nez entre mes jambes et dis moi des mensonges...! -------------------------------------------------------------------------------- C'est l'histoire de deux noirs et un blanc qui étaient dans une brasserie en train de prendre un verre. Un moment donné, un des noirs lance un pari au deux autres. Celui qui a la plus petite queue va devoir payer la tournée aux deux autres pour le restant de la veillée. L'autre noir accepte sans hésiter et le blanc accepte après un long moment de réflexion. Le premier noir allonge sa queue sur le bar et celle-ci mesure 10 pouces pas bandée. Le deuxième noir fait de même et elle mesure 12 pouces pas bandée. Les deux noirs se retournent vers le blanc et commencent à rire en lui disant qu'il était trop gêné de montrer son petit... Le blanc demande aux deux noirs, s'il peut aller aux toilettes avant. Les deux noirs sont d'accord car ils pensent que le blanc ira se la faire grossir. En allant aux toilettes le blanc passe au côté de l'aquarium à homards et il en prit un et le place dans ses culottes. Le blanc arrive au bar à côté des deux noirs sans rien dire. Les deux noirs l'écoeurent encore plus et lui demanda... Qu'est-ce t'attend pour nous la montrer? Le blanc prend son homard et les frappe sur le bar en disant... Quand vous aurez des morpions de cette taille là on pourra parler de queues ! -------------------------------------------------------------------------------- C’est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair. Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus! - Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis? » demande la jeune femme au gars derrière elle. - Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment ! -------------------------------------------------------------------------------- Comment se débarrasser d’un gêneur Un homme aborde une femme dans un bar Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...! Oui, et c’est d’ailleurs pour ça que je n’y vais plus ! Un homme aborde une femme dans un bar Ce siège est libre ? Oui... tout comme le mien si vous vous asseyez là... Un homme aborde une femme dans un bar J’aimerais bien vous appeler, c’est quoi votre N* C’est dans l’annuaire ! Mais je ne connais pas votre nom.... C’est également dans l’annuaire ! L’homme: « On va chez toi ou on va chez moi? » La fille: « Les deux. Tu vas chez toi, et moi chez moi. » L’homme: « Alors, qu’est-ce que tu fais dans la vie? » La fille: « Je suis travesti. » L’homme: « Allez, on ne me la fait pas à moi: on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison » La fille: « Ouais! Pour se ramasser des gonzesses! » L’homme: « Je veux me donner à toi » La fille: « Désolé, j’accepte pas les cadeaux de pacotille... » L’homme: « J’irai au bout du monde pour toi. La fille: « oui, mais est-ce que tu saurais y rester? » -------------------------------------------------------------------------------- Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Extenués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : - "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet." Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : - "Mon père, j'ai froid" Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore: - "Mon père, j'ai toujours très froid." Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : - Mon père j'ai si froid ! Cette fois, il reste couche et dit : - "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond: -"Oui, c'est d'accord". Et le prêtre crie : - ALORS TU LEVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE!!" -------------------------------------------------------------------------------- C'est un plombier qui arrive chez une jeune femme avec son chien Hector. Il s'excuse de son retard (six mois, ce n'est rien pour un plombier). A un moment, il a besoin d'une clef de 12, alors il regarde le chien et fait : - Hector, va chercher la clef de 12 ! Et aussitôt, le chien sort de l'appartement et revient avec une clef de 12 dans la gueule. La cliente s’exclame alors : - C'est formidable ce qu'il fait votre chien. Mais il y a un truc... ? - Non Madame, fait le plombier, vous n'avez qu'à le suivre. Hector ramène la scie à métaux. Le chien sort, la femme le suit. Et effectivement il rentre dans la camionnette du plombier et retourne tous les outils avec les pattes et le nez et finalement trouve la scie à métaux, la met dans sa gueule et la remonte à son maître. La femme, carrément ébahie par l'animal, dit au plombier : - Félicitations, vous l'avez vraiment bien dressé. Sur ce, le plombier ajoute : - Et vous n'avez pas vu le meilleur... Il regarde alors le chien et dit : - Hector, suce ton maître ! Le chien s'assoit et ne bouge pas. - Hector suce ton maître ! Le chien ne bouge toujours pas, alors le plombier lui fait : - Bon, la dame va te montrer, mais c'est la dernière fois ! -------------------------------------------------------------------------------- Un type se perd dans la forêt. Fort heureusement, il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type, qui voudrait bien remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche ; mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour, pour le remercier. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - De dieu ! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache... - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : - Crévin Dieu ! Les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan, tout affolé, dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse ! -------------------------------------------------------------------------------- Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande : - Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond : - C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. - C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande : - Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond : - L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts. - Wow, dit le journaliste, c'est incroyable. - Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui. - C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ? - Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup... -------------------------------------------------------------------------------- Comment faire aboyer un chat ? - On l’arrose d’essence, on craque une allumette et... WHOUF ! Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton ? - Un Pitbull avec de la laine entre les dents. -------------------------------------------------------------------------------- Un canard entre dans un bar et lance : - Vous avez des cacahuètes ? Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain, à la même heure : - Vous avez des cacahuètes ? Le patron, un peu énervé, réplique : - Je t'ai déjà dit qu'il n'y en avait pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir... Le canard se représente le lendemain : - Vous avez des clous ? Le patron répond que non. Alors le canard : - Et vous avez des cacahuètes ? -------------------------------------------------------------------------------- Une maman sardine et son petit se baladent dans la mer, lorsqu’ils croisent un sous-marin. Le petit demande à sa mère : - Qu'est-ce que c'est, maman ? La maman lui répond : - C'est tout simplement une boîte à hommes. -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi le saut à l'élastique est-il strictement interdit aux aveugles ? - Parce que ça fait trop peur au chien... -------------------------------------------------------------------------------- Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar. Le barman : - Eh, où est-ce que t’as trouvé ce porc ? La femme : - C'est pas un porc, c'est un chien. Le barman : - C'est pas à toi que je parle, c'est au chien ! -------------------------------------------------------------------------------- A la campagne, Roger se balade avec sa vache. Il rencontre Raymond : - Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache? - Bah, je la mène au taureau. - C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ? - Si, mais là, c'est le taureau. -------------------------------------------------------------------------------- Un escargot décide d'aller se balader dans le désert. Il marche pendant des jours et tombe nez à nez avec un crocodile. Le crocodile regarde l'escargot et lui dit : - Bonjour patron ! L'escargot, surpris, continue sa route et finit par rencontrer un éléphant. L'éléphant s'agenouille, le regarde de près et lui dit : - Bonjour patron, comment ça va ? L'escargot ne comprend pas trop, mais poursuit sa route pour finalement tomber sur le roi des animaux, le lion. Celui-ci le regarde et lui dit : - Bonjour patron, comment ça va ? L'escargot, en ayant ras-le-bol, finit par demander : - Pourquoi tout le monde m'appelle-t-il "patron" ? Et le lion lui répond : - Et bien, c'est très simple : tu baves, tu rampes et t'as pas de couilles -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ? - Une souris... -------------------------------------------------------------------------------- Une petite souris se promène dans le désert avec un gros éléphant. Soudain, elle se retourne et dit : - Mazette ! Mais qu'est-ce qu'on soulève, comme sable ! -------------------------------------------------------------------------------- C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle : - ARRETE AVEC TES JURONS. Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit : - Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est alors que le perroquet ajoute : - Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ? -------------------------------------------------------------------------------- C'est un chien qui rencontre un crocodile. Le crocodile dit au chien : - Salut sac à puces ! Et le chien lui répond : - Salut sac à main ! -------------------------------------------------------------------------------- Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : - Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ? La mam |
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DESPRES DE 817 ANYS , TORNAT A REFLORJAT: ANIORT
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Tu devrais pas faire des copier/coller si grand, tu bloques tout !
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Par Pari Refertur.
Mourir est vraiment un manque de savoir vivre. |
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...c'est plus du copier/coller..c'est du pillage !!!
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  qui s'y frotte,s'y pique |
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C'est un test pour voir si on a eu le courage de tout lire ?  |
 Sus à l'Anglois, foutre Dieu ! |
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bin , heuuuuu , moi j'ai pas tout lu !
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DESPRES DE 817 ANYS , TORNAT A REFLORJAT: ANIORT
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La vaaaaaache !!! Toutes ceq blagues caramber !!! Ton dentiste doit être millionaire !
En tout cas ma préférée reste celle de la blonde avec sa Rolls... |
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Qu'y a-t-il de mieux dans la vie ?
Écraser ses ennemis ! Les voir mourir devant soi ! et entendre les lamentations de leurs femmes ! |
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Ces des filles qui passent un concours d'entrée au FBI. Elles sont des milliers et à la fin il n'en reste que trois. Comme par hasard, une brune, une rousse et une blonde.
Donc le comité les réunies et leur annonce que pour la dernière épreuve, elle doivent se munir d'un pistolet et rentrer dans une pièce. On leur dit également que dans cette pièce il y aura leur mari et qu'elles devront le tuer pour réussir l'épreuve. La première, la brune s'avance, prend l'arme et juste avant d'entrer dans la pièce elle éclate en sanglots et annonce qu'elle peut pas faire une chose pareille. Alors elle pose l'arme et le jury lui annonce qu'elle n'est pas retenue. La seconde, la rousse s'avance, d'un pas déterminer rentre, et referme la porte. Au bout de 5 minutes, toujours rien... Et elle ressort en pleurant elle aussi en annonçant qu'elle ne peut pas faire ça, qu'elle a trop besoin de son marti. Puis la blonde s'avance, prend le pistolet et rentre dans la pièce. Au bout de 30 secondes on entend : PAN PAN PAN PAN !!!!!!! et juste après, BLAM BLAM BLAM !!!! Et là, la blonde ressort en criant : Putain, c'était des balles à blanc, j'ai due le finir avec la chaise !!!! |
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DESPRES DE 817 ANYS , TORNAT A REFLORJAT: ANIORT
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Ah, l'horreur des hommes battus à mort par leurs femmes au nom de la stupidité !
(quand même, on voit ps ca tous les jours) |
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Qu'y a-t-il de mieux dans la vie ?
Écraser ses ennemis ! Les voir mourir devant soi ! et entendre les lamentations de leurs femmes ! |
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