Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[Magnus]

Hé hé une petite série spéciale Tristan de Calade

-Chef, Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues
! - Bien, et vous
avez des soupçons ?
-Ben, on recherche un lapin qui tousse !
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-Comment appelle t-on un policier pas encore née?
Un poulet panné.
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Pourquoi les véhicules de la police ont une ligne bleue, et ceux de la gendarmerie ont une ligne orange? Pour reconnaitrent
leurs véhicules quand ils sont bourrés
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Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers:
- Contrôle, que transportez-vous?
- 6000 douzaines d'huître.
- On a reçu des ordres très stricts au sujet des renforcement des contrôles: ouvrez-les!
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" Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en
otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...
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Ça se passe dans la Creuse. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à
la ville passer les examens
pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- "Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme".
Le père .
- "Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ??"
- "ils m'ont demandé combien faisaient 3*7 et j'ai répondu 20"
- "Mais cré nom d'une pipe 3*7 ça fait 21 !"
- "Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat"
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C'tun gars qui voulais rentrer dans la police, la police s'est tassé, pis yé rentré dans le Donkin Donut's.

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Un voleur est poursuivi par plusieurs policiers. Il grimpe sur le toit d'un édifice, perd pied et tombe. Alors il s'écrie:

- Arrêtez-moi, je suis un voleur !!!
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Un policier sur le Mont-Royal :
- Mademoiselle, il est interdit de porter un deux-pièces.
- Très bien monsieur l'agent, quel morceau dois-je enlever ?
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Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit
un couple dans une
voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune
homme assis au volant en train
de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....
- Oui, m'sieur l'agent?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... ca se voit pas? Je lis un magazine..
En pointant vers la jeune fille....
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?
Le jeune homme hausse les épaules,
- Je crois qu'elle tricote un chandail....
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!
- Quel âge as-tu, jeune homme?
- J'ai 25 ans m'sieur..
- Et elle, quel âge a-t-elle?
Le jeune homme regarde sa montre et dit:
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes..
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Dans une petite ville, tout le monde pensait que les policiers sont des analphabètes. Leur commandant décide
de changer cette
mauvaise image et achète pour tous des billets à l'opéra. Le lendemain du spectacle, il demande pendant
le rapport du matin:

- Vous avez été hier soir à l'opéra? Tous les policiers répondent:
- Oui, Monsieur le colonel.
- Donc, vous avez été vus par des personnalités importantes.
- Oui, Monsieur le colonel.
- Et, ca vous a plu?
- Oui, Monsieur le colonel, mais il y avait une petite problème.
- Quel problème?
- Vous voyez, Monsieur le colonel, nous étions les seuls qui dansaient...
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Au moment où les policiers emmènent un bandit qu'ils viennent d'arrêter, la femme du voyou lui dit :
- Oh ! chéri, si tu dois être parti pour une dizaine d'années, au cas où j'aurais des enfants,
en ton absence, dis-moi tout
de suite quels prénoms tu aimerais me voir leur donner.
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C'est le Pape, en visite au Québec, qui s'apprête à monter dans sa Roll's Royce lorsqu'il lui prend une
folle envie de conduire.
Il prend alors la place de son chauffeur, embarque sur l'autoroute et enivré par la vitesse, il se met à rouler
à toute allure,
100, 120, 160 km/heure! Et, évidemment, il se fait arrêter par la police. Le policier, voyant que c'est le Pape,
lui demande
d'attendre un peu et va dans son auto-patrouille appeler son chef.
- Allô chef! Ici le Sergent Lafleur. Je viens d'arrêter un conducteur qui fesait du 160 km/heure.
- Ben, donne-lui sa contravention, pourquoi tu m'appelles!
- C'est qu'il y a une personnalité importante à bord de la voiture..
- Un député?
- Plus que ça...
- Un ministre?
- Plus haut chef...
- Le Premier Ministre du Québec?
- Plus haut encore...
- Le Premier Ministre du Canada?
- Encore plus haut chef
- Ben c'est qui???
- Je ne sais pas chef, il doit être vraiment important parce que son chauffeur ben c'est le Pape.
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Une heure du matin. Sur un trottoir, un type complètement ivre essaye de faire rentrer sa clé dans un lampadaire.
Un agent
qui faisait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas monsieur, personne n'habite ici...
- Ben oui! Tu vois pas que y'a de la lumière au premier?
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Un policier fait stopper un automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Oui, oui, mais c'est vous que je n'avais pas vu !
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Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il
conduisait sa
voiture. Le policier demande:
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture?
- C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro.
- Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu!
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui
passait à ce
moment là voit le spectacle et dit à sa femme:
- Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à
faire maintenant...

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Un policier arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l'alcootest.
- Jamais ! proteste le conducteur, outré, je n'ai aucune raison de souffler là-dedans!
- Alors!, dit le policier, je vais compter jusqu'à trois, et si à trois vous n'avez toujours pas obtempéré,
je le ferai à
votre place et là, croyez-moi, vous allez perdre au moins cinq points.
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On vient d'amener au commissariat de police, un type ayant à son actif un nombre incroyable d'accidents de la route
et d'infractions
en tout genre. Très énervé, le policier s'adresse à l'automobiliste :
- Mais enfin, rendez-vous compte qu'en trois mois outre les mauvais stationnements, les excès de vitesse et le reste,
vous
avez renversé 19 personnes ?
- Non, vous vous trompez, j'en ai renversé 17 seulement car il y en a une que j'ai renversée 3 fois.
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Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement
déterminée.
Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène
au poste et le jette au fond
d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente
votre conduite pour les autres
usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.

- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le
chef est au mariage
de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas sur, c'est moi le marié !
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Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé de l'armée visite
une caserne.
- Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?
- Eh bien, d'abord nous la filtrons.
- Très bien. Et après?
- Nous la faisons bouillir.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!
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Un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme
et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le p'tit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le p'tit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!!

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Une p'tite vieille se fait arrêter par la police pour conduite dangereuse. La police lui demande:
- Madame, pourquoi rouliez-vous à 200km/h sur l'autoroute nord, puis ensuite a 11km/h sur la nord-est?
- Mais monsieur l'agent, je suivais les limites de vitesse!
- Comment ca?
- Ben je roulais a 200km/h sur l'autoroute 200, puis a 11km/h sur l'autoroute 11!
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Une fois c'tun gars qui voulait rentrer dans la police, la police s'est tassée pis le gars est rentré dans le
mur et une autre
fois c'tun autre gars qui voulait rentrer dans la police, la police NE S'EST PAS tassée et le gars est rentré
dans le mur
quand même, ben oui c'était une police fantôme !
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Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé,
ils passent au rapport sexuel
proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit
une voiture aux vitres
opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:
- Que faites-vous, Monsieur?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 €uros. La femme
se met alors
à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 €uros!
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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours
de chasse
au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures...
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les
policiers autour d'un
cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour
de rôle:
- Avoue que t'es un lapin.
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C'est un policier de 45 ans qui vient d'être mis à la retraite. Comme il ne veut pas rester chez lui en ville
à s'ennuyer,
il part à la campagne et va voir des fermiers pour leur demander s'ils n'ont pas besoin d'aide. Le fermier est un peu
embêté
puis il dit au policier :
- J'ai bien le tas de fumier à épandre sur les champs. Et comme il y en a un bon paquet, vous allez bien vous
occuper pour
2 semaines.
Le policier tout content commence donc son ouvrage. Au bout de 2 jours, il revient voir le fermier :
- J'ai déjà fini, vous avez autre chose à me faire faire ?
- Vous allez bien vite, mon gars, c'est bien. J'aurais bien encore quelque chose à vous donner.
- Dites-moi vite quoi, j'adore m'occuper !
- Ben voilà, dans l'étable, il y a un gros tas de pommes de terre.
Le travail est simple, il suffit de mettre les petites patates à gauche, les grosses patates à droite et laisser
les moyennes
au milieu.
- Ça vous prendra bien 2 semaines !
- Ne vous en faites pas, je vais vous faire ça tout de suite. Au bout de 2 jours, le fermier s'attend à voir
revenir le policier,
mais pas ombre qui ne vienne.
Au bout d'une semaine, toujours personne :
- J'ai enfin trouvé de quoi occuper ce brave homme. Au bout de 2 semaines, toujours rien. Le fermier trouve cela un
peu bizarre
mais attend encore.
Au bout d'un mois, il s'en va à l'étable et trouve son policier en larmes devant le gros tas de patates avec
2 patates à gauche,
une à droite et l'énorme tas non trié au milieu.
- Ben alors mon brave qu'est-ce qui vous arrive donc ?
- Ben nous dans la police pour ce qui est de mettre la merde partout ça va, mais dès qu'il est question de prendre
une décision.
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Quelle est la différence entre un baril de TIDE et un poste de police?
- Dans le baril de TIDE on est sûr d'avoir au moins un agent actif.

--Message edité par Magnus le 2008-06-03 23:26:41--

[Mélissandre]

Oh ben qu'est ce qu'il va nous rester à lui dédicacer si tu fais des copié collé des sites de blagues ????

[Magnus]

       
Y'en a plein d'autre  

[TRISTAN DE CALADE]

mode modeste ON :

MERCI, MERCI, MERCI pas de photo SVP

[Mélissandre]

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?

- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

[TRISTAN DE CALADE]

l'histoire de PAF le chien

c'est un chien qui traverse la route et PAF le chien

[Humbert de la Tour du Pin]

Je connaissais celle de PAF l'occitan ...
C'est un occitan qui traverse la bathala et PAF l'occitan    

[Magnus]

         

Y'a boum le croisé aussi c'est un croisé qui traverse mon chemin et BOUM plus de croisé  

[TRISTAN DE CALADE]

sinon FLIC-FLOC l'occitan

c'est un occitan qui passe devant mon épée et
FLIC-FLOC l'occitan

[Magnus]

Sinon aussi t'as SPLATCH le croisé  c'est un croisé qui rampe en me suppliant et moi je lève ma botte et Splatch le croisé  

[TRISTAN DE CALADE]

  DIT magnus ton deuxième nom ce n'est pas le crocodile : grande Geule petite qu*u

[Magnus]

Hé hé Non mon deuxième nom c'est Le Baobab de Bamako      

[Humbert de la Tour du Pin]

Rectification, c'est graine de Baobab et Bamako c'est pas encore prouvé  

[bubu]

et pchchchchchhhhhhh l'occitan qui avait une armure en plastic,
il a marché sur un hérisson

[TRISTAN DE CALADE]

MAGNUS PEUT ETRE UN  GRAND ARBRE C'EST ET NOUS LE RESPECTONS POUR CELA!  

maintenant quand je suis en extérieur et que j'ai une envie présente je choisirais toujours le plus grand des arbres!  ;)