Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[Audibert dit grain de sel]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.  
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :    
1. La serveuse est blonde.
2. La "videuse" est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de  karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères ... Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?



Alors l'aveugle répond  :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...  

[Johanne]

 

On est dans le sujet, là ...

[michel du conflent]

On est dans le sujet, là ...

ouaip!

...et le cerveau des filles s'appelle la cervelle...


...et pour avoir des poussins, les poules doivent être fermentés par un coq...

et un peu de medieval svp : Charlemagne s'est fait castré à Reims en l'an 800...


(extraits d'un bétisier de brevet des collèges)

[EMMA]

Trop fort ta blague Audibert

[Thierry de Saléon]

C'est Grand Inqui en vacances en corse avec son Espace évocation XIV°.
Il circule sur une route comme il n'en existe nulle part ailleurs, aussi magnifique qu'étroite.
Au détour d'une courbe un vieux corse est planté au milieu de la route un fusil avec canon évasé à la main (genre tromblon..).
HIIIIIIIIIIIIII (freinage intempestif)
TUUUUT TUUUUT.
Grand Inqui légèrement irrité (vous voyez le genre...) klaxonne contre le vieux corse qui le regarde, impassible.
Tout à coup, le corse pointe le flingue vers Grand Inqui.
- "Descend de ta voiture...."
- "Ben mon brave, c'est que j'ai pas le temps de ...."
- "Descend de ta voiture ou c'est l'escopette". (le vieux arme le chien du tromblon).
Inqui s'exécute devant la menace de cette arme anachronique et descend de la voiture en se demandant ce qui se passe ...
- "Baisse ton pantalon".
- "Pardon ???" fait Grand Inqui
- "Baisse ton pantalon ou c'est l'escopette".
Impressionné et curieux, GI dénoue ses chausses en laine évocation XIV° cousues à la machine.
- "Et maintenant ?"
- "Baisse ton caleçon"
- "Ecoutez, la plaisanterie a assez ..."
- "Baisse ton caleçon ou c'est l'escopette".
Vaincu, Inqui baisse ses braies évocation XIV° en coton cousu machine et exhibe son boa couvert d'épines.
- "Tape toi une pignole" fait le vieux toujours imperturbable.
- "Non mais ça va pas ...."
- "Tape toi une pignolle ou c'est l'escopette".
GI s'exécute et se tape une branlette (notez l'effort de traduction)
Au bout de 3/4 d'heure l'affaire est à son terme.
Sentant la fin de son calvaire Inqui commence a remonter ses braies évocation etc. mais le vieux intervient :
- "Eh mon grand, tu te tapes une autre pignole".
- "Non mais ça va pas le bocal, je vais t'éclater façon puzzle !  Qu'est ce que je t'ai...."
- "Tape toi une pignole ou c'est l'escopette".
Ça lui prend bien une bonne heure pour arriver une seconde fois au terme de l'exercice. Suant, soufflant, il semble exténué ....
- "Allez bonhomme tu vas bien t'en taper une troisième.."
- ....
Les mots manquent à notre pauvre inquisiteur.
- "Ou c'est l'escopette".
Une bonne heure et demie de labeur d'un va et vient interminable est nécessaire pour qu'enfin quelques gouttelettes s'échappent de l'outil de notre pauvre Inqui....
- "Et maintenant ?" ... fait GI...en se rhabillant ...
Une petite madone brune et pulpeuse à souhait  sort alors de derrière un arbre.
- "Eh Graziella, fait le vieux , tu peux venir, le vieux monsieur veut bien t'accompagner jusqu'au village..."

--Message edité par Thierry de Saléon le 2008-12-11 19:55:24--

[EMMA]

     

[Audibert dit grain de sel]

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congé en Bretagne et je suis allé voir une prostituée Bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C’est quoi ?
- A 10€ elle t’enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une tulutte
- Et à 15€ ?
- A 15€ elle met du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20€
- A 20€ je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes

[michel du conflent]

ouais sutout que les bretonnes adorent les "noix de porc flambées façon grain de sel"  

[Audibert dit grain de sel]

     

           

[EMMA]

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

[bzhastro]

Malko  
achetes des binocles (quoi c'est pas histo ???) ...elle a été poster 2-3 pages avant  

--Message edité par bzhastro le 2008-12-15 16:39:24--

[Thierry de Saléon]

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :

" Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père "

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :

" Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la " chose ". Moi aussi je t'aime. Ahmed "

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :

" Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed "

--Message edité par Thierry de Saléon le 2008-12-15 19:42:07--

[Marcus]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[guillemette Dame des Aigues]

Naaaaaaaaaaaaan mais vous le faites exprès, elles sont déjà racontées vos blagues, faut suivre un peu  

[Christina di Sunsi]