Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[Mélissandre]

Dans quel pays peut on trouver les gens les plus cools?
Au Yémen...

[Mélissandre]

Deux femmes discutent :
- Mon mari me fait cocu !
La deuxième :
- Moi il me fait partout !  

[Magnus]

Bonjour, combien avez vous de chats chez vous ?
Réponse : http://www.supadump.com/v-82-130-chats.html

[Mélissandre]

Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?











- Il fout le contact !

[bzhastro]

magnus : chez moi on a que deux chats, mais un chien comme ca...        exelent !!!!

[Magnus]

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des Masters de platine, réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis sa création. Top 30 secondes. JE SUIS... une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent. Je suis..... Je suis...... Je suis...... Je suis...... Je suis...... Je suis...... Je suis......
une brosse a dents !

[Mélissandre]

J'imagine Julien Lepers en train de dire ça !!!

[Malgwen , ménestrelle]

Un fin gourmet se rend à Madrid afin de déguster le fameux et Ô combien célèbre plat traditionnel espagnol qui n'est autre que : les testicules de taureau ! (perso je veux même pas en entendre parler^^)  
Donc ce monsieur arrive tout heureux au meilleur restaurant spécialisé dans ce plat, juste à côté des arènes, garanti arrivage frais.

Il s'installe à une table somptueuse où il n' a pas à attendre 5 minutes qu'un serveur aux airs de la pure et noble race castillane l'aborde dans  un français parfait en lui demandant ce que mossieur désire...
L'autre de répondre " vos meilleures <> de toro !"
- Si señor, pronto !

Un peu d'attente et le gourmet voit arriver à sa table un plat ENORME avec des garnitures d'une finesse et d'un raffinement inouï et au milieu...deux MONSTRUEUSES "corones" parfaitement cuites, d'un brun d'ébène satiné, n'attendant que le coup de fourchette !
Emerveillé, notre gourmet fait un succulent repas et promet de revenir promptement à la saison prochaine.

Et c'est ce qu'il fait !

Quelques temps plus tard Mossieur, littéralement salivant au souvenir de son expèrience culinaire, se présente à ce même restaurant où il a le plaisir de revoir le même serveur qui se presse de commander en cuisine le fameux plat..

Un peu d'attente et le gourmet voit arriver à sa table un plat ENORME avec des garnitures d'une finesse et d'un raffinement inouï et au milieu...deux pequeñitos ridicules et atrophiés, d'une couleur vaguement saumonée et tout sauf apétissant...

- vous vous fichez de moi ?

et le castillan :

-Ma señor... c'est pas toujours le Toréador qui gagne..


   





à mort les corridas^^

[Mélissandre]

Post de Malgwen déplacé :

voilà..les exams étant tout proches, ( 16, 20 et 27 pour moi )
 voici des petites surprises forts agréables (euh) découvertes dans des copies de 2007, VERIDIQUE !

pourvu que je ne me retrouve pas dans l'édition 2008...

http://cjoint.com/data/gfq1rGspHd.htm

http://cjoint.com/data/gfqXXYO5F5.htm

c'est à déguster

[Magnus]

   

[Magnus]

Vu a la télé attention au accidents domestique      

[Magnus]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros. "

Épilogue : Nicolas a vieilli et est Président de la République.

[Magnus]

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le
cours.
Elle accepte.
La Maîtresse: Alors, que veux-tu me dire, Thomas?
Thomas: Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur: Voyons voir Thomas, 3 X 4
Thomas: Douze!
Le Directeur: Et 6 X 6?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur
Le Directeur: Capitale du Japon?
Thomas: Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
Thomas: Les jambes, Madame.
La Maîtresse: Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse: Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux "M", Madame.
La Maîtresse: Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Thomas: En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse: Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond:
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse: Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes?
Thomas: Les genoux!
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles!
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse: Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
Thomas: Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?
Thomas: Le ciel! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais irectement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

[Magnus]

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame : "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame : "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la
main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS
lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70?"
La dame :"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du
viaduc!"

[Magnus]

Lettre de réclamation de Mr Pénis

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

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Réponse de la direction

Cher Monsieur Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.