Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar
test
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Non...
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Tristan imagine une journée avec tous les comiques de ce post assis à la terrasse d'un café à déblatérer de telles histoires..... le top ! |
 Ne rêvez pas votre vie mais vivez vos rêves !! |
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Oh ouaiiiiiiiis... Le pied !
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C sur!!!!
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 L'idéal de la vie n'est pas l'espoir de devenir parfait, c'est la volonté d'être toujours meilleur. Ralph Waldo Emerson |
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MAis bon je suis pas sure qu'on se fasse pas expulser au bout de 10 mn parce qu'en France tout le monde nous comprendrait
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Ne rêvez pas votre vie mais vivez vos rêves !! |
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C'est quelqu'un qui ne sait ni lire!!!! 
D'ailleurs : Pourquoi les flics sont toujours par trois? -un qui sait lire -un qui sait écrire -un pour surveiller les deux intellectuels!  |
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ouf, pour ma part je patrouille toujours en binôme !!
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L'idéal de la vie n'est pas l'espoir de devenir parfait, c'est la volonté d'être toujours meilleur. Ralph Waldo Emerson |
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Alias Chevalier Chabert DE BARBAIRA
C.M.C.M. POWER !!! je représente ceux qui utilisent leur cervelles a la détruire !!! |
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ça se passe au moyen âge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la
plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges. Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé. L'homme va ensuite saluer le roi: 'Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell' Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi: 'Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois' Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup. Un grand 'Ohhh' de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit: 'Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!' |
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Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
> > > Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici. > > > > > > > Il réfléchit cinq minutes puis déclare : > > > > > > > - Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains > > > > > > >qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au > > > > > > >paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu > > > > > > >pourras décider toi-même qui tu vas remplacer ! > > > > > > > > > > > > Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas > > > > > > >: à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine > > > > > > >qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et > > > > > > >Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore. > > > > > > > > > > > > - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas > > > > > > >que je ne pourrai faire ça à longueur de journée. > > > > > > > Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, > > > > > > >on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de > > > > > > >cailloux. > > > > > > > - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça > > > > > > >serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur > > > > > > >de journée. > > > > > > > Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill > > > > > > >Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. > > > > > > >Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer > > > > > > >(forcément !). > > > > > > > > > > > > Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se > > > > > > > tourne vers le Diable : > > > > > > > > > > - Je prends cette place-là ! > > > > > Le Diable répond : > > > > > > > - C'est bien !, puis il ouvre la porte et dit : > > > > > > > - Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant. |
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c'est une petite fille ( un peut bizarre) qui rentre dans une boulangerie:
- bon'our madame je voudrais un eclair au chocolat si vous p'ais -bien sur ma petite voilà - c'est pour l'anniver'aire a ma soeur - ho mais c'est trés gentil ça, comment elle s'appelle ta soeur? - plumelle - tien mais c'est trés jolie ça comme prénoms - oui c'est par'que le jour ou elle est nait y'a une plume qui est tombé sur son berceau, alors mes parents ils l'ont appellé plumelle - c'est une belle histoire, et toi comment tu t'appelle? - poutrelle |
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Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... -------------------------------------------------------------------------------- - Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. -------------------------------------------------------------------------------- - Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ? Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée ! -------------------------------------------------------------------------------- Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! -------------------------------------------------------------------------------- Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ? -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête. -------------------------------------------------------------------------------- On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ? - Car comme ça les requins n'ont plus faim ! -------------------------------------------------------------------------------- Qu'est-ce que la femme idéale ? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. -------------------------------------------------------------------------------- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! -------------------------------------------------------------------------------- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. -------------------------------------------------------------------------------- Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires. -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ? Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver ! -------------------------------------------------------------------------------- Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!" -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES " Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES" -------------------------------------------------------------------------------- |
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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ? Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! ! Vous aimez ça ? Alors ! ! Prenez le bus ! |
 Prete à vous servir....enfin si je veux |
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En dédicace pour Magnus, afin de repondre à toutes ces blagues forts droles mais qui nous rabaissent un peu.
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..." Sans rancune à ton tour. |
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Prete à vous servir....enfin si je veux |
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