Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[Magnus]

               
Tiens je vais la faire a la Japonaise qui bosse a notre boutique        

[Enguerand de Vic]

Dans le même genre:
Savez-vous ce qu'est un congre?  Nongre?

[roland de comes]

C’est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais comment fais-tu pour avancer ? Tu n’as pas de jambes !!!
Eh bien tu vois, je rampe et cela me permet d’avancer..
Aaaah d’accord !
Et l’éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent
alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n’as pas de couilles !
Maaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisss tu fais chier ! Je n’en ai pas besoin,
je ponds des œufs et c’est comme ça !!!
Aaaah d’accord !
L’éléphant repart. Mais toujours et encore intrigué par le serpent
il revient et demande :
M’excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ?
Tu n’as pas de mains ?
Je n’en ai pas besoin ! J’ouvre ma gueule comme ça …..…….
Suuuuuuuuuuper grand et j’avale ma proie ! Direct !
Ok ok ! Mais alors !
Tu rampes,….. T’as pas de couilles…. Tu as une grande gueule….
TU NE SERAIS PAS …


 
CHEF DE SERVICE PAR HASARD ????      

[Malgwen , ménestrelle]

j"en connais unen variante où à la fin l'éléphant dit : TU NE SERAIS PAS MAGNUS PAR HASARD ?  

--Message edité par Malgwen , ménestrelle le 2008-08-01 09:07:54--

[Magnus]

        Malgwen si je te choppe ......    

[Malgwen , ménestrelle]

c'est ce qu'ils disent tous !

[Giovanni del Rossiglione]

Je la connaissais mais sous une autre forme :
C’est un serpent qui passe non loin d’un petit lapin, et le lapin lui dit : « salut, chef !! »
Le serpent continu son chemin en se demandant à qui le lapin parlait.
Le lendemain le serpent passe au même endroit et le petit lapin est encore là et hurle : « salut, chef !! »
Le serpent trouve la plaisanterie assez mauvaise mais poursuit son chemin.
Le troisième jour le serpent se trouve à passer par le même endroit et comme par hasard le lapin est toujours là et se met à hurler : « salut, chef !!!!! »
Le serpent n’en peut plus et demande au lapin si cette plaisanterie va durer encore longtemps.
Ben moi dit le petit lapin, je fait comme mon papa m’a dit de faire : « quand tu vois un truc qui rampe, qui est visqueux et qui à pas de couille, c’est un chef ! »

Une autre !!!!    bon d’accord.

Un ours est en train de faire caca, et s’aperçoit que tout à coté un lapin fait de même.
- ça te fait rien à toi la merde dans les poils ? Demande l’ours au lapin.
- Ben non, répond le lapin.
Là, l’ours se saisit du lapin et s’en sert comme du papier toilette.

Une autre !!!!    bon d’accord.

Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : "Puisque je contrôle et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef".
Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il le veut et lui permettons de faire ce que désire le cerveau, nous devrions être le chef".
Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef". Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et se referma sur lui-même refusant de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors, tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul de devenir le chef du corps humain. Ainsi fut-il fait !
Toutes les parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul
dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la petite merde comme devrait le faire chaque chef digne de ce nom.

Je suis sûr maintenant que vous allez regarder vos chefs d’une autre façon.

Une autre !!!!   bon, mais c’est la dernière, ho ! et puis non, se sera pour la prochaine foi.


   

[bernard othon de niort]

aux yeux de l eglise une femme qui avorte est un crime , et un curé qui se branle c est un genocide ?

[bernard othon de niort]

d apres Smain , une bavure c est : une Balle Atteignant Volontairement Un Ressortissant Etranger  !

[EMMA]

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.
Elle dit à son époux
- Je suis horrible à voir!
J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond :
- T'as une bonne vue!

[Giovanni del Rossiglione]

       

[bernard othon de niort]

un copain qui a une femme un peut forte ma dit " Sophie quand elle tombe du lit , c est des deux cotés en meme temps " . obliger de rire , elle etais derriere lui . aye aye aye

[Ludovic Yebra]

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
-  Je voudrais du Trytheotherhole.
-  Pardon ? lui répond la pharmacienne.
-  Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
-  Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE

[Malgwen , ménestrelle]

HORRIBLE !!!    

[Magnus]

            excellent