Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[Virgil le Huchier]

y'a bien 3 fils

[Humbert de la Tour du Pin]

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,
le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »

[bernard othon de niort]

et je continu dans les prouts                                                                                                                                                                                                                                                                      Quel type de peteur êtes-vous ?  



• Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.  

• Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.  

• Athlétique : Pète au moindre effort.  

• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.  

• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.  

• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.  

• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.  

• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...  

• Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.  

• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.  

• Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.  

• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.  

• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.  

• Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.  

• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).  

• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.  

• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.  

• Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.  

• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.  

• Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.  

• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.  

• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.  

• Sensible : Pète et s'effondre en larmes.  

• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.  

• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.  

• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

[Humbert de la Tour du Pin]

[Virgil le Huchier]

Famille Heuletracteur :
-Yvan
-Igor
-Hercule

[calixte montperil]

Un jeune novice arrive au monastère.
> La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Grand Inquisiteur, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Grand Inquisiteur lui répond :
> - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Grand Inquisiteur descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Grand Inquisiteur  complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
> - Grand Inquisiteur, que se passe-t-il donc ?
> - AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!... C'était vœux de 'charité' ... pas de 'chasteté' !!!

[Loup de Puilaurens]

> - Grand Inquisiteur, que se passe-t-il donc ?
> - AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!... C'était vœux de 'charité' ... pas de 'chasteté' !!!

   
Ceci dit, c'est pas le notre de GI. Lui ya longtemps qu'il s'envoit tout ce qui bouge et sans faire la charite, si ce n'est de ses fluides.

[bzhastro]

Calixte tu es un dieux  

[Humbert de la Tour du Pin]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés
Le mari continue :

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".

- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui

[EMMA]

[calixte montperil]

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :

" Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père "

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :

" Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la " chose ". Moi aussi je t'aime. Ahmed "

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :

" Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retourné et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed "

[Humbert de la Tour du Pin]

Je me suis amusé  à lire quelques  perles municipales ,les voici.

« Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait Monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre ?

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme.

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main

[Virgil le Huchier]

Il me semble avoir lu sur le forum, les perles du BAC. Attention, la plupart du temps ces perles sont fausses, car il y a un programmes à respecter (de mémoire de la 1ere ou 2eme guerre mondial à nos jours, donc pas de Napoléon, François 1er, ..), et les copies peuvent être demandés par les élèves, donc les commentaires sont interdit par l'éducation nationale.
Du coup, ce genre de perles sont moins marrantes, car l'auteur nous prend pour des C*ns.
A bon entendeurs, Salut

[calixte montperil]

 Un jeune inspecteur des Impôts , plutôt tatillon, est envoyé pour un  contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Genève.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois
l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, > > > Il nous donne gratuitement un paquet
supplémentaire. >
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites
peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts >  et une fois l'an, ils nous envoient un gland.

[Humbert de la Tour du Pin]

Voyager avec la SNCF...
Cela se passe dans un train :

Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie ! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !