Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[Marcus]

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone...  Tu peux me passer maman ?  
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.  
[silence]  
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David...  
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !  
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la  chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...  
- D'accord papa...  
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.  
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?  
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit.  Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !  
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !  ... Et oncle David ?  
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...  Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...  
[Long silence]  Puis papa dit :
- La piscine ?  Quelle piscine ?  





Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?  

[guillemette Dame des Aigues]

     

[Loup de Puilaurens]

Delicieusement IMMONDE.
Quant à cela:

Les choses à ne pas dire pendant l'amour


-"Comment tu as dit que tu t'appelais?"

-"Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher"

-c'est fini?

-Ha, ha, ha.

-tu as *déjà* fini !?!"

-mais vous n'êtes pas mon mari?!

-tu commences quand tu veux

 

ça sent le vecu, l'experience, la sagesse.

[EMMA]

Trop fort, Marcus

[Humbert de la Tour du Pin]

Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop.Il s'arrête pour la laisser monter.Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident.Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.La religieuse lui dit : Mon père, pensez au psaume 129 ! Le prêtre est confus et lui présente ses excuses.Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! " Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"Moralité de l'histoire : Tâchez d'être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

[Marcus]

Les 10 phrases que les femmes aimeraient entendre.

1 : Bien sûr chérie, tu es plus belle qu’Angelina Joli.
2 : T'as rien à te mettre? Tiens fait toi plaisir, prend ma carte bleu.
3 : J'avais rencard avec mes potes mais je préfère largement ta compagnie.
4 : Ne te fatigue pas mon amour, laisse moi passer l'aspirateur
5 : Oups, j'ai débordé sur la cuvette, vite une éponge que je nettoie
6 : Si seulement ma mère pouvait cuisiner aussi bien que toi......
7 : Oulala les poils..... Il serait temps de me faire épiler
8 : Quand tu n'auras plus tes migraines, tu me diras quand tu voudras faire l'amour.
9 : L’alcool, les boites et les nanas ce n’est pas mon truc, ce que j'aime c'est toi
10 : J'ai dit à ma mère qu'elle ne vienne plus quand tu es là.

[Marcus]

Les 10 phrases que les hommes aimeraient entendre.  

1 : Bonjour mon amour, elle aussi elle prend le déjeuner au lit ?
2 : Mais chéri quand est-ce que ta mère viens manger? Ses conseils me manquent.......
3 : Tu veux aller en boite? Vas-y je garde les gosses.
4 : Oh tu as mal aux pieds, ok même s'ils sentent je vais les masser.
5 : Un bon resto? Non je préfère le Mc Do.
6 : Invite tes copains pour jouer à la PlayStation toute la nuit, je travaille qu'à 6h du mat, ca me laisse le temps de nettoyer.
7 : Comme c'est touchant, tu as encore oublié la saint Valentin.
8 : Mais mon amour je n'ai pas besoin de te voir tout les jours, le soir seulement.
9 : Au faite je ne t'aime pas, entre nous c'est juste une histoire de cul.
10 : Nous deux c'est fini? Tant pis c'étais bien le temps que ça a duré, allez salut.

[guillemette Dame des Aigues]

Je crois que je l'ai déjà mise (la blague) sur un autre post,mais tant pis
La vie d'une zigounette
> > Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> > Les pieds lui disent :
> > Salut ! Ça marche pour toi !
> > Bof... répond le pénis.
> > Toujours pendu, la tête en bas !
> > Et vous, vous êtes bien traités ?
> > Super ! Répondent les pieds.
> > Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
> > Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> > Il nous sèche soigneusement et nous talque.
> > Puis il nous protège tous les jours avec des chausset tes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> > Bref, nous vivons dans le luxe !
> > Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> > Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> > Et toi, comment te traite-t-il ?
> > Il vous fait tout ça à vous ???
> > Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> > A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> > Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
> > Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> > Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
> > Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
> > Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> > Son indécision ? Demandent les pieds.
> > Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> > Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
> > Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...


> > Et alors ? Disent les pieds horrifiés.


> > Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
> > ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!      
> >

[guillemette Dame des Aigues]

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!


Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

  




Parce que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES"

[bernard othon de niort]

               

[guillemette Dame des Aigues]

[Humbert de la Tour du Pin]

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

[guillemette Dame des Aigues]

Vous avez du remarquer que j'aime bien l'auto-dérision, donc régaler vous Messieurs avec ce qui suit :
LE VOCABULAIRE FEMININ
>
> « Un point c'est tout »
> C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison.
> L'homme a alors le devoir de se taire. Tout ce qu'il pourrait ajouter ne ferait que commencer une autre discussion.
>
> « 5 minutes»
> Si la femme est en train de s'habiller, «5 minutes» signifie une demi-heure.
> «5 minutes» signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
>
> « Rien »
> C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelque chose ».
> L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « Rien » finissent généralement par « Un point c'est tout ».
>
> « Vas-y »»
> C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.
>
> « Long soupir »
> Bien qu'il ne soit pas un mot, le « Long soupir » n'est souvent pas compris par l'homme.
> Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de «Rien ».
>
> « Bon d'accord »
> C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
> « Bon d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute... Tout ça pour un « Rien ».
>
> « Merci»
> C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
> Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

J'assume totalement  

[EMOREJ dit le précis]

c'est une  femme  qui prend son bain avec son chien
le chien pête et la femme meurt
quelle est la race du chien?
c'est un pékinois  

[Blanche]

Quelle est la différence entre une pute et un léopard ?



On a déjà vu une pute avec un string en peau de léopard mais jamais un léopard avec un string en peau de pute !