Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[guillemette Dame des Aigues]

Mais tu nous changes ton avatar, toutes les deux minutes, qu'est ce qu'il t'arrive tu as un problème d'identité ou quoi ?

[guillemette Dame des Aigues]

48 ou 50  ??

51, j'assume, et puis c'est un beau chiffre non ? manque plus que l'eau et les glaçons  

[Humbert de la Tour du Pin]

ouai mon avatar et moi on s'aime plus  ...

[guillemette Dame des Aigues]

Dommage, tu avais de l'allure, mais en papa poule c'est sympa aussi, ce sont tes fillots ?

[Humbert de la Tour du Pin]

oui Fanny bientôt huit ans et mon ecuyer/archer mon fils Yann bientôt 12 ans

[guillemette Dame des Aigues]

Félicitations et longue vie à ta famille noble Chevalier

[bernard othon de niort]

51, j'assume, et puis c'est un beau chiffre non ? manque plus que l'eau et les glaçons    

ca serras a 69 ans que ca deviendras plus dur

[guillemette Dame des Aigues]

Je ne suis pas sure que ça devienne plus dur à 69 ans, ça deviendrait même plutôt plus mou.  

[Cassetrogne]

[Malgwen , ménestrelle]

aaaaaaaah décidemment j'adore les chevaux de trait !!! xD

[Humbert de la Tour du Pin]

une autre alors :

[Humbert de la Tour du Pin]

[Malgwen , ménestrelle]

     

[Thierry de Saléon]

Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda au Grand Inquisiteur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de GI, qui disait ceci :

J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

[guillemette Dame des Aigues]