Post Spécial pour Tristan de Calade & Firmin :D Les Blagues Carambar

[Pierre Roger de Cabaret]

Ce que j'adore c'est quand le bis repetita est fait par la personne qui l'a déjà racontée la première fois !!  

[Malgwen , ménestrelle]

il ment ! ne l'écoutez pas !

[Pierre Roger de Cabaret]

           

[bzhastro]

moi j'ai l'impression que les blagues commence a déteindre sour ceux qui les postes...la blonde attitude commence a envahir ce lieu  

[bernard othon de niort]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[guillemette Dame des Aigues]

Moi, celle là je l'aime bien  
Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse.

Elle prend son élan... et frappe.

Une slice!!! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.

Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.

Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale.

Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

- Oooh.. Nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce.

[EMMA]

   

[EMMA]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[Thierry de Saléon]

C'est un type qui marche dans la rue... Soudain, il croise un pote qu'il n'a pas revu depuis des lustres.
- 'tain Inqui! J'le crois pas, c'est toi ????
- Ouais, c'est moi...
- Ça alors, quelle bonne surprise  ! Faut fêter ça, viens à la maison, on va boire l'apéro et tu me raconteras ce que tu deviens.
- Ouais, bof, boire, toujours boire...
- Mais si, viens ! Après on cassera une petite croûte ensemble en parlant du bon vieux temps !
- Ouais, bof... Manger, toujours manger...
- Allez, fais pas le difficile Inqui, viens chez moi, ça fera plaisir à ma femme !
- Ouais, bof... Baiser, toujours baiser...

[bzhastro]

tien emma, la meme en image

http://fr.youtube.com/watch?v=_WieFILn7nk

[la Criante]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : Sakiro Suzuki.

Le cours commence.

L'institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit « Donnez-moi la liberté ou la mort » ? »
Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : « Patrick Henry, le révolutionnaire Américain en 1775 à Philadelphie. »

L'institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit « L'Etat est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer » ?»

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L'institutrice : « Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit « Je vous ai compris »? »

Suzuki lève la main et dit : « Charles de Gaulle ! »

L'institutrice regarde les élèves et dit à l’ensemble de la classe : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? », s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret: « Y'm'fait vomir... »

L'institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au Premier ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp'moi l'gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de merde ! »

Et Suzuki, de répondre : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... »



La salle tombe littéralement dans l'hystérie collective et l'institutrice perd connaissance. La porte s'ouvre alors et le directeur de l'école apparaît :

« Merde, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki s’exclame alors : « Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !! »

[bzhastro]

     

[Loup de Puilaurens]

     

[Johanne]

Attention, bien débile et tiré par les cheveux :

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert

Celles-ci sont de saison:

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine

Mr et Mme DUCIEL ont 5 filles . Betty, Baba, Noëlle, Candide et
Sandra

La meilleure pour la fin :

M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants : Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

Ok, je pars me cacher ...

[Audibert dit grain de sel]

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin
ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. '
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....

- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui...