les amoureux

[Ricou de Linar]

...comment fonctionnent les femmes...

Ca fonctionne une femme ???????!!!!!!!!  

[MONTAUCIEUX]

Aujourd'hui c'est notre fête à nous messieurs. Allez mesdames!!!!

[yrwanel]

Défoulez-vous les gras... cela vous occupe.


tiens, quelle est la différence entre un homme (un vrai) et une tempête de neige?

[Giovanni del Rossiglione]

Ouais ben ça, c'est connu.

Voici une lettre ouverte à toutes les femmes

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C’est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce put’1 de chocolat !!!
18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les tops models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes (les vrais)

[bernarddeluxembourg]

Et tout celà c'est du vécu, alors les gamins vous feriez bien d'apprendre celà tout de suite à vos petites copines, ce sera du temps de gagner et vous ferez beaucoup moins d'infarctus plus tard.
Merci Maître Giovanni.

[Grand Inqui]

AH OUAAAAAIIIIIIIIIIS!!!!!!     je sais quoi dire à ma femme quand j'aurai envie d'aller voir les potes; à la 4ème ligne, elle s'énerve, à la 10ème, elle se met à pleurer, je joue les offusqués et je dis que je vais faire un tour pour me calmer.

[yrwanel]

Oh mais il y a un moyen TRES simple pour que vous soyez heureux:
Restez entre vous! (une bière, une tv)


(vous nous ficherez la paix!)

YES!

[bernarddeluxembourg]

On aimerait bien mais dans la famille Uhu, potcolle, et Superglue, vous faites le genre Corite à deux composants, un peu comme le vent du Nord: tu sais quand il arrive mais jamais quand il va partir.
Tu lui proposes de passer une nuit avec elle et déja elle débarque avec la valise, brosse à dent, et sa mère en prime.
Il n'y a qu'un moyen de s'en débarasser, être fauché, çà cela marche toujours.

[Richard le Normand]

       
Lorsque votre femme vous demande "cheri tu veux un café" il faut interpreter "cheri j'ai envie d'un café, tu veux bien l'en amener un".

[yrwanel]

On aimerait bien mais dans la famille Uhu, potcolle, et Superglue, vous faites le genre Corite à deux composants, un peu comme le vent du Nord: tu sais quand il arrive mais jamais quand il va partir.
Tu lui proposes de passer une nuit avec elle et déja elle débarque avec la valise, brosse à dent, et sa mère en prime.
Il n'y a qu'un moyen de s'en débarasser, être fauché, çà cela marche toujours.

euh.... pas certain et pas avec toutes!

N'essaies même pas de rêver de passer ma porte: le siège catapulte est bien au point, direction "dehors"!

[Grand Inqui]

arf! après le Hollandais volant, le templier volant.....Un peu de vent dans la cape, on rentre le ventre, on sort les pectoraux et on a un superman version " javel plus, une fois suffit."

[Ricou de Linar]

on rentre le ventre

Euh... s'il te plais Grantinki, ne demande pas l'impossible à Bernard !  

[bernarddeluxembourg]

Après le barbecue brûlant, la glace dans le cou, les tisanes aphrodisiaques, le découpage , attaché, fouetté, et maintenant " la catapulte infernale";
hein les mecs , vous voyez ce que je disais: la Belge c'est " froid dehors mais chaud dedans "

Ricou, mon ventre c'est l'airbag pour l'attérissage ( Yrwanel pense que c'est un tobogan)

[Sorcika]

Ca fonctionne une femme ???????!!!!!!!!    

Quand on sait sur quel bouton appuyer, en général, oui

[Ricou de Linar]

Une femme pleine de bouton ! Beeeuuuuuurrrrk !