Nom du cours Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait

[Pons de Villeneuve]

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas.
Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer.
Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.
Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari.
Une robe de femme, doit être comme une plaidoirie : assez longue pour couvrir le sujet, assez courte pour être suivie.
Elles croient que tous les hommes sont pareils, parce qu'elles se conduisent de la même manière avec tous les hommes.
Il y a celles qui disent qu'elles ne sont pas à vendre, et qui n'accepteraient pas un centime de vous! Ce sont généralement celles-là qui vous ruinent.
Quand on ment à une femme, on a l'impression qu'on se rembourse.
Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long.
Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme... l'enlève.
Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

[Pons de Villeneuve]

Non je dis juste la vérité que d'autres n'ose pas dire!!!  

[Giraud de Gent]

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

celle là j'adore !!!

--Message edité par giraud de gent le 2010-04-12 17:04:51--

[Pons de Villeneuve]

1000 raisons de préférer la bière aux femmes :

1 - Une bière froide est une bonne bière.
2 - On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3 - Une bière est toujours prête et humide.
4 - Une bière n'a jamais la migraine.
5 - On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6 - La bière ne parle pas.
7 - La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8 - La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9 - On peut rester actif après une bonne bière.
10 - Même la bière belge n'est pas stupide.
11 - Une bière blonde n'est jamais fausse.
12 - Une bière est parfois légère.
13 - La bière sent toujours bon.
14 - Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15 - Même bourré, on choisit sa bière.
16 - On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17 - La bière ne prétend pas être intelligente.
18 - On n'a pas honte de tirer une bière.
19 - À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20 - Une bière a toujours moins de 20 ans.
21 - Une bière restera toujours fidèle.

[Pons de Villeneuve]

La femme la meilleure voiture? Voilà pourquoi :

1 - Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2 - Elle marche avec les sens.
3 - Elle est utilisable avec ou sans capote.
4 - On la monte sans permis.
5 - Toutes les bougies s'y adaptent.
6 - Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7 - Elle se vidange tous les mois.
8 - A l'état normal, elle fait du 69.
9 - Bien réglée, elle fait du 100.
10 - En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11 - On peut la monter par devant et par derrière.
12 - Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13 - Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14 - Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15 - Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16 - Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17 - Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18 - La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19 - Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20 - En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21 - Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22 - Elle posséde un double airbag en série
23 - Elle ne consomme que 5ml par voyage
24 - Dégivrage arrière en option
25 - Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26 - quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27 - bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28 - la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29 - la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

[Pons de Villeneuve]

Quelle est la différence entre une paire de lunettes et une femme? Il n'y en a pas, pour les deux il faut que tu l'écartes pour la mettre!
Pourquoi les femmes ne portent-elles jamais de vêtements en cuir ? Parce que ça ne sert à rien d'enlever la peau d'une vache pour la mettre sur une autre!
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant!
Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine? Elles coûtent chères à l’entretien pour le peu qu'on est dedans.
Les femmes, c'est comme les casseroles, pour les faire raisonner, il faut taper dessus !
Les femmes ont besoin de quatre animaux : un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures!
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas!
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le Samedi soir. On sent la fatigue!
La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes!
Comment sait-on qu'une femme porte des collants ? Quand elle pète, ses chevilles gonflent!
Quel animal ressemble le plus à une femme ? La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé!
Quel est l'animal qui prend 300 kilos en une nuit? La femme, le soir c'est "viens là ma puce" et le matin "debout grosse vache!"
Quelle est la différence entre une femme et une otarie : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin.
Les femmes sont comme les nouilles, quand on les chauffe trop, elles collent!
Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d'une vache? Elles ont toutes les deux reçues un coup de queue!
Quelle est la différence entre une porte et une femme? La porte ne crie pas "Oh, oui" quand on la défonce!
Quelle est la différence entre une femme et une cloture? La cloture tu n'es pas obligé de la caresser avant de la sauter!
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg? Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes!

[Pons de Villeneuve]

Pourquoi le cercueil d'une blonde est-il triangulaire? Parce que dès qu'une blonde est allongée sur le dos, elle écarte les cuisses automatiquement!
Comment occuper une blonde pendant une journée? La mettre dans une pièce ronde et lui dire de s'asseoir dans un coin!
Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 Euros par terre, Elle se déshabille et se met à danser !
Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !
Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ? Au cas où quelqu'un ne prendrait rien!
Comment font 4 blondes pour s'assoir sur un tabouret ? Elles le retourne!
Comment appelle-t-on un microbe qui se loge dans le crâne d'une blonde? Un envahisseur de l'espace
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
Pourquoi les blondes mangent pas de bananes? C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair .
Qu'est ce que vous voyez quand vous regarder une blonde dans les yeux ? - Le fond de son crane !

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

Quelle est la différence entre une blonde et du beurre qui sort du frigo? Le beurre est difficile à étendre lui!
Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune? Une lueur d'espoir!
Qu'est ce qu'une brune avec une mèche blonde? Le début de la connerie!
Qu'est ce qu'une blonde teinte en brune? L'intelligence artificielle!
Quelle est la différence entre une blonde et une balle de golf ? La balle de golf ne revient pas quand tu l'as frappée !
C'est une brune et une blonde dans une voiture. Sur la route, la blonde s'écrit : "ohhh, regarde les chevals".
La brune lui dit : " non ce sont des chevaux"
"T'avoueras quand même qu'ils ressemblaient à des chevals!"
Qu'est ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond? Une blonde électricienne!
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule? Aucune, car le temps qu'elles comprennent il fera déjà jour!
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde? Oh là là! Je suis saoule!
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling!
Comment fait on pour tuer une blonde ? On jette son rouge à lèvre sur l'autoroute !
Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête? Pourquoi!? je saigne du nez?
Quel est le point commun entre une fausse blonde et un avion qui s'écrase ? Dans les deux cas, c'est la petite boite noire qui dit la vérité!
Qu'est ce qui est irritant autour du vagin d'une blonde? Les autres gars qui attendent!
Qu'est- ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille ? Merci d'avoir refait le plein.
Pourquoi les blondes ne peuvent-elle pas faire de ski nautique? Parce que dès qu'elles sont mouillées, elles se couchent sur le dos!
Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur? Elle a toutes les dents de devant cassées!
Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.
Quelle est la différence entre l'entrejambes d'une blonde et l'entrejambes d'un gars ? Dans l'entrejambes d'un gars il y a toujours la même paire de couilles !
Comment une blonde tue un poisson ? Elle le noie.
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ? Sur le Titanic, on sait combien il y a eu d'hommes!
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!

[Pons de Villeneuve]

Blagues

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...

On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...

Un homme tend un verre d'apirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."

- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.

[Pons de Villeneuve]

Voilà comme ça les femmes sont "habillées" pour l'hiver!!!    

[Othon fils d Othon]

C'est pas vrai ? T'as fais une thèse en misogynie ?  

[Christina di Sunsi]

excusez les trencavel d'avoir laissez une conextion net a un de ces médiéviokc , on a du oublier ses goutes ce matin !!!  

allez vient pons ,  cylmé a mis une jolie blouse blanche pour s'occuper de toi , j'ai des bonbons aussi , tu vas les aimer tu vas voir!!!!!!!!!!  

[Pons de Villeneuve]

Othon, trouve toi une femme, marie toi et tu comprendras..........
Nan je rigole!!  

[Christina di Sunsi]

imagine la tête a raimond II , je vais lui dire !!!!!

[Pons de Villeneuve]

Ben c'était pour démontrer par a+b que le titre de ce post était faux!!

[Christina di Sunsi]

ouais c'eesstt ççççaaaaaa !!!
au fait pons ton avatar et ta signature ont disparus !!